A mi me parece que no asi que he decidido que esa pagina es una CASTAÑA!
Feliz navidad
martes, 25 de diciembre de 2007
De verdad me parezco a estos???
A mi me parece que no asi que he decidido que esa pagina es una CASTAÑA!
Feliz navidad
martes, 18 de diciembre de 2007
Mejor reacción a 2gils1cup
Lo siento mucho por volver a tocar este desagradable tema que dabamos por cerrado, pero me he encontrado este video en metropolis gracias a Buti y no he podido evitarlo
ahí queda la mejor reacción (fake)
ahí queda la mejor reacción (fake)
jueves, 13 de diciembre de 2007
Los 10 mejores vídeos del 2007
Notícias curiosas
Los 10 mejores vídeos virales del 2007
Como siempre por estas fechas, es momento de repasar lo que el año ha dado de sí. Aparcando el porno daremos un repaso de los vídeos que más han dado de hablar en las tierras de habla hispana. Nuestro ranking está confeccionado según los datos de cantidad de visionados, pero también según nuestra propia evaluación personal, basada en la calidad del vídeo así como en la repercusión que han tenido en webs como esta.
10. Dramatic Chipmunk
Extraídos de este programa japonés, su autor los definía como los 5 mejores segundos de internet, modestia aparte. Lo que sí es cierto es que son los 5 segundos más virales que jamás han sido publicados en Youtube. Un animalito mira repentinamente a la cámara con un rostro trágico acentuado por una música exclamativa. Un vídeo que sigue sin seducirme pero que cuajó entre la gran audiencia alcanzando en pocos días los 4 millones de impresiones.
9. Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger
En junio apareció esta genial coreografía del temazo de Daft Punk. Con un presupuesto menos que 0, fue inmediatamente diggeado, meneado, yonkeado y orgasmatrixeado. Una pequeña idea, una pequeña puesta en escena y un gran resultado.
8. El carrito de bebé antibalas
Una noticia más falsa que un duro de plástico hizo saltar la alarma en internet y en la prensa escrita. Un bebe dentro de un supuesto carrito antibalas era tiroteado a bocajarro. Para el alivio social y como ya explicamos más detalladamente en su día, era un fake para promocionar la película “Shoot’Em Upen”.
7. Callejeros: ¿Qué tienes en el pelo?
Callejeros se ha caracterizado por conseguir filmar a personajes de la calle en situaciones embarazosas. El programa ha vivido varios momentos exitosos como el de Ramón hablando de su adicción a las drogas. No obstante el palmarés se lo lleva el vídeo de la chica que es entrevistada durante un control de alcoholemia. A pesar de que su discurso merecía el reconomiento Nobel, la chica se hizo famosa por una extraña mancha que cubría su pelo.
6. Miss South Carolina
Dicen que no debemos reirnos de las desgracias ajenas, pero en internet son el no va más. Sobretodo si se trata de una americana, rubia y modelo de profesión. Fue Miss South Carolina quien no pudo contestar una pregunta debido al manojo de nervios delante de la cámara. Este suceso recordaba al de Miss Melilla de Telecinco, pero este segundo a pesar de ser todavía más humillante, no tuvo tanta repercusión.
5. Techno Viking
En el barrio de Mitte, Berlin, un grupo de ravers celebran su propio festival alternativo al Love Parade. Entre ellos un cachas con look vikingo baila techno enfurecidamente. El tipo da miedo y en una discoteca pocos se atreverían a bailar a su lado. No obstante hay que reconocer que no baila nada mal.
4. El canto lírico de Paul Potts
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles sorprendió al público con un insólito recital operístico. El éxito de este vídeo viene justificado por dos motivos. En primer lugar por tratarse de un aficionado y en segundo lugar porque las masas hoy día no escuchan ópera a no ser que esta aparezca en programas como Factor X. Como buen viral, los tunneos no tardaron en llegar.
3. Battle at Kruger
Este vídeo fue filmado por unos turistas americanos durante su visita al Parque Nacional Kruger en Sudáfrica. Se trata de una escena de gran impacto en donde leones, búfalos y cocodrilos luchan por sobrevivir según las leyes naturales. ¿Quien no lo ha visto todavía?
2. El Pagafantas y la Metalera
Parece una eternidad pero fue a principio de año que apareció uno de los vídeos reality que más carcajadas ha causado. Después de una noche de fiesta en la que se percibe el uso de psicotrópicos, en adolescente de estética emo vuelve a casa junto a una amiga suya de estética más bien metalera. Ella se muestra muy sensual delante de la cámara y denota que tiene unas ganas locas de follar. El emo ni se inmuta y sigue grabando la escena como si las mujeres no le interesaran lo más mínimo. Esto provocó la indignación de los internautas ya que la metalera, disculpadme el vulgarismo, “tenía un gran pollazo”. Fue apodado como El Pagafantas” en referencia a aquellos tipos que van acompañados de chicas guapas y les pagan todas las copas, pero son otros los listos que acaban llevándoselas a la cama.
1. 2 Girls 1 Cup (NSFW)
No os he engañado, había anunciado que descartábamos el porno de la lista y así es porque a pesar de que aparecen dos mujeres desnudas supuestamente disfrutando de los frutos corporales, no me atrevo a catalogarlo como porno, sino bizarro son más. Este vídeo es tan fuerte que dudo que sea admitido en ninguna web de alojamiento de vídeos para adultos. Heredero de Goatse y emitido al mundo entero desde su propio dominio, este shock site no deja impasible a nadie. Su música emotiva junto a un inicio amable engaña y confunde al espectador para luego golpearle de improvisto con las escenas más duras que puesas imaginar. No obstante lo mejor de todo han sido las que han sido publicadas en Youtube. las más sonadas las de la abuela, la de y la del grupo The Roots. Por si fuera poco, ya han aparecido al mercado unas camisetas del fenómeno 2 Girls 1 Cup que apuesto que se están vendiendo “como churros”, y disculpad por la equivalencia.
Los 10 mejores vídeos virales del 2007
Como siempre por estas fechas, es momento de repasar lo que el año ha dado de sí. Aparcando el porno daremos un repaso de los vídeos que más han dado de hablar en las tierras de habla hispana. Nuestro ranking está confeccionado según los datos de cantidad de visionados, pero también según nuestra propia evaluación personal, basada en la calidad del vídeo así como en la repercusión que han tenido en webs como esta.
10. Dramatic Chipmunk
Extraídos de este programa japonés, su autor los definía como los 5 mejores segundos de internet, modestia aparte. Lo que sí es cierto es que son los 5 segundos más virales que jamás han sido publicados en Youtube. Un animalito mira repentinamente a la cámara con un rostro trágico acentuado por una música exclamativa. Un vídeo que sigue sin seducirme pero que cuajó entre la gran audiencia alcanzando en pocos días los 4 millones de impresiones.
9. Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger
En junio apareció esta genial coreografía del temazo de Daft Punk. Con un presupuesto menos que 0, fue inmediatamente diggeado, meneado, yonkeado y orgasmatrixeado. Una pequeña idea, una pequeña puesta en escena y un gran resultado.
8. El carrito de bebé antibalas
Una noticia más falsa que un duro de plástico hizo saltar la alarma en internet y en la prensa escrita. Un bebe dentro de un supuesto carrito antibalas era tiroteado a bocajarro. Para el alivio social y como ya explicamos más detalladamente en su día, era un fake para promocionar la película “Shoot’Em Upen”.
7. Callejeros: ¿Qué tienes en el pelo?
Callejeros se ha caracterizado por conseguir filmar a personajes de la calle en situaciones embarazosas. El programa ha vivido varios momentos exitosos como el de Ramón hablando de su adicción a las drogas. No obstante el palmarés se lo lleva el vídeo de la chica que es entrevistada durante un control de alcoholemia. A pesar de que su discurso merecía el reconomiento Nobel, la chica se hizo famosa por una extraña mancha que cubría su pelo.
6. Miss South Carolina
Dicen que no debemos reirnos de las desgracias ajenas, pero en internet son el no va más. Sobretodo si se trata de una americana, rubia y modelo de profesión. Fue Miss South Carolina quien no pudo contestar una pregunta debido al manojo de nervios delante de la cámara. Este suceso recordaba al de Miss Melilla de Telecinco, pero este segundo a pesar de ser todavía más humillante, no tuvo tanta repercusión.
5. Techno Viking
En el barrio de Mitte, Berlin, un grupo de ravers celebran su propio festival alternativo al Love Parade. Entre ellos un cachas con look vikingo baila techno enfurecidamente. El tipo da miedo y en una discoteca pocos se atreverían a bailar a su lado. No obstante hay que reconocer que no baila nada mal.
4. El canto lírico de Paul Potts
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles sorprendió al público con un insólito recital operístico. El éxito de este vídeo viene justificado por dos motivos. En primer lugar por tratarse de un aficionado y en segundo lugar porque las masas hoy día no escuchan ópera a no ser que esta aparezca en programas como Factor X. Como buen viral, los tunneos no tardaron en llegar.
3. Battle at Kruger
Este vídeo fue filmado por unos turistas americanos durante su visita al Parque Nacional Kruger en Sudáfrica. Se trata de una escena de gran impacto en donde leones, búfalos y cocodrilos luchan por sobrevivir según las leyes naturales. ¿Quien no lo ha visto todavía?
2. El Pagafantas y la Metalera
Parece una eternidad pero fue a principio de año que apareció uno de los vídeos reality que más carcajadas ha causado. Después de una noche de fiesta en la que se percibe el uso de psicotrópicos, en adolescente de estética emo vuelve a casa junto a una amiga suya de estética más bien metalera. Ella se muestra muy sensual delante de la cámara y denota que tiene unas ganas locas de follar. El emo ni se inmuta y sigue grabando la escena como si las mujeres no le interesaran lo más mínimo. Esto provocó la indignación de los internautas ya que la metalera, disculpadme el vulgarismo, “tenía un gran pollazo”. Fue apodado como El Pagafantas” en referencia a aquellos tipos que van acompañados de chicas guapas y les pagan todas las copas, pero son otros los listos que acaban llevándoselas a la cama.
1. 2 Girls 1 Cup (NSFW)
No os he engañado, había anunciado que descartábamos el porno de la lista y así es porque a pesar de que aparecen dos mujeres desnudas supuestamente disfrutando de los frutos corporales, no me atrevo a catalogarlo como porno, sino bizarro son más. Este vídeo es tan fuerte que dudo que sea admitido en ninguna web de alojamiento de vídeos para adultos. Heredero de Goatse y emitido al mundo entero desde su propio dominio, este shock site no deja impasible a nadie. Su música emotiva junto a un inicio amable engaña y confunde al espectador para luego golpearle de improvisto con las escenas más duras que puesas imaginar. No obstante lo mejor de todo han sido las que han sido publicadas en Youtube. las más sonadas las de la abuela, la de y la del grupo The Roots. Por si fuera poco, ya han aparecido al mercado unas camisetas del fenómeno 2 Girls 1 Cup que apuesto que se están vendiendo “como churros”, y disculpad por la equivalencia.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Y seguimos con los emos...
Siguiendo con los emos y sus costumbres, ciertos lectores nuestros tienden a confundir los emo con otros grupos sociales, tales como los punks, skaters o góticos. Para evitar estas confusiones he preparado una serie de rasgos que distinguen al emo, con el fin de reconocerlo más fácilmente:
¿Qué es emo?
En pocas palabras, emo significa “emocional”. Sus orígenes remontan a un género musical punk/hardcore en Washington DC durante los años ochenta y noventa que se distinguía por su letra desesperada y afligida. Sin embargo, en los últimos años ha tomado una dimensión casi universal, volviéndose no solo una expresión musical sino social, además de mezclarse con otros movimientos. Ser “emo” significa estar inconforme con el mundo cruel, sentirse victimado por tus papás o compañeros o cualquier otra situación real o imaginaria. Lo curioso de todo esto es que los emos son generalmente jóvenes de clase media para arriba así que no es como si sus problemas involucraran cosas como hambre, pobreza y enfermedad. No, para ellos los problemas son peores: la chica que no los pela, la sociedad que no los acepta, el clima que no les agrada, la comida que siempre cocinan en su casa, etc. Para la gente normal, eso no será nada. Para un emo, son situaciones devastadoras que les destruyen el espíritu.
¡Quiero ser emo!
Sabía que me iban a preguntar esto. A continuación les voy a dar una breve lección para volverse emo en todos los aspectos de sus vidas. Antes que nada, quisiera hacer una aclaración: ser emo no se debe confundir con ser darketo. Son dos sub-culturas completamente distintas aunque tienen ciertos aspectos en común (maquillaje obscuro, actitud depresiva, etc.). Un amigo alguna vez lo describió así: “ser emo es todo lo negativo de ser darketo sin ninguna de sus de por si pocas virtudes”. Pronto verán por qué.
La actitud
La primera faceta es la actitud. Un emo debe ser depresivo, triste, introvertido, solitario y sensible. Debes llorar de vez en cuando (y subir tus llantos a YouTube). Las cosas cotidianas te afectan a diferencia de los demás y nadie te comprende, ni tu familia, ni tus compañeros de escuela, ni mucho menos la sociedad en general. Es por eso que te volviste emo, para mostrarle al mundo tu rechazo a su rechazo. Para ser consistente con esta actitud debes caminar con una pronunciada joroba (mostrando la manera en que la vida te ha agobiado), nunca debes sonreír ni mucho menos soltar una carcajada en público (estas deprimido, ¿recuerdas?). Ante una situación antagónica debes manifestar tu total inhabilidad de remediar la situación (porque es culpa del mundo cruel, no culpa tuya). Por ejemplo, si suspendes tu examen de matrices, no es porque no estudiaste sino porque tu profesora la trae contra ti y quiere arruinar tu vida. De hecho cabe mencionar que no estudiaste porque sabes que estudiar es inútil en un mundo que jamás te valorará por lo que eres. Finalmente, nunca compares tu situación existencial con la de aquellos que realmente sufren como por ejemplo, niños muertos de hambre en Darfur, o víctimas del tsunami. Su sufrimiento rodeado de hambruna, guerra y enfermedad no se compara al tormento que es tu vida diaria.
El “look”
No hay mejor forma de mostrar tu completa inconformidad con el mundo que te rodea que vistiéndote exactamente igual que la enésima cantidad de chicos emo como tú. Para empezar, el peinado. Es muy simple: tiene que ser lacio, negro, grasoso y caído hacia un lado de frente (nunca deben ver tu segundo ojo). Por atrás tiene que estar parado algo así como un almohadazo. Delineador suele ser útil también (para ambos sexos) aunque no en exceso: no vaya a ser que te confundan por darketo. En cuanto a la vestimenta, toda tu ropa tiene que ser al menos una (preferentemente dos) tallas más pequeñas de tu ya de por sí anoréxico cuerpo (ser vegetariano te da puntos-emo extra). De hecho si estás gordo ve considerando la dieta: la gordura no va con el emo. El uniforme por excelencia de los emos es playera entallada, jeans entallados y enrollados de abajo, botas oscuras viejas o tenis Converse, cinturón pronunciado, y una mochila de esas que te cuelgas de lado (adornada por una infinidad de pines de tus grupos favoritos como Panda). Otra cosa: tu playera es el fashion statement por excelencia así que se creativo con tu selección de prenda. Usa playeras con algún logo retro o frase sarcástica para demostrar que tu sí entendiste el chiste. No obstante, no te tienes que adherir estrictamente a estas reglas. Por ejemplo, para el look emo-nerd puedes usar lentes gruesos estilo Buddy Holly y algún suéter ajustado. Ah, otra cosa, los emos fuman. Mucho. El cigarro muestra que tu salud no te importa porque la vida no importa. Hablando de salud, nunca hagas ejercicio: un cuerpo saludable y atlético es lo más anti-emo imaginable, total, necesitas excusas para justificar por qué ninguna chica te pela (porque “soy un puto perdedor” nunca se admite en público bajo ninguna circunstancia).Si eres chica, ser emo es renunciar por completo a cualquier esperanza de ser considerada sexy. Emo no es sexy (hay que reconocer que al menos hay darketas muy guapas) y a lo mucho que puedes aspirar es verte como una versión bulímica de Kelly Osbourne. Si eres chico, tu máximo ídolo en moda será de ahora en adelante Pete Wentz, bajista de Fall Out Boy, considerado el sex symbol del emo. ¡A la peluquería muchacho!
La música
La música es intrínseca para la experiencia emo. La música emo se caracteriza por un sonido pop-punk complementado por letra introspectiva y vocales agudas y desesperadas. Los temas de las canciones emo generalmente se reciclan: un amor imposible, lo cruel que es la vida, como se quiere morir, etc. La letra oscila entre simple e infantil hasta sentimientos personales semejante a estar leyendo de un diario. Algunos de los grupos que se categorizan bajo emo (aunque todos lo niegan lo cual es la mejor muestra de que sí son emo) son: Jimmy Eat World, AFI, Fall Out Boy, My Chemical Romance, Good Charlotte, Dashboard Confessional, Hawthorne Heights, Death Cab For Cutie, Panda y Allison entre muchos otros.Ok, de nada sirve solamente listar estos grupos, hay que escucharlos para poder reconocer los elementos inconfundibles de este género. Empecemos con la canción emo por excelencia, “Vindicated” de Dashboard Confessional (que seguro todos escuchamos cuando vimos Spiderman 2). Voces suaves, casi susurros, convirtiéndose en gritos agudos durante el coro. “I am selfish, I am wrong”. Wow, que profundo. Anhelo y urgencia en su voz, desesperación por un amor perdido. “Let me slip away…”.Otro ejemplo es “Ohio Is For Lovers” de Hawthorne Heights. Estos son aún más emo. Es más, creo que no he visto letra más emo que esta:
“So cut my wrists and black my eyes.
So I can fall asleep tonight, or die.
Because you kill me.
You know you do, you kill me well.
You like it too, and I can tell.
You never stop until my final breath is gone.”
("Por eso me corto las venas y me pinto los ojos de negro
Asi puedo dormirme por la noche, o morir
Porque tu me mataste
Sabes que lo hiciste, me mataste bein
Y te gusto, y lo puedo decir
Nunca pararás hasta que mi último suspiro se haya ido")
Eso es tan emo que no tengo palabras para expresarlo.A estas alturas, seguro no solo querrás escuchar música emo sino empezar tu propia banda emo. En ese caso, necesitas tatuajes, muchos tatuajes, en lugares claramente visibles. Usa el doble de delineador también. Finalmente, el nombre del grupo es vital. El grupo de emo perfecto tiene un nombre que consiste en una oración gramaticalmente completa (es decir sujeto, verbo y complemento). Death Cab for Cutie. Jimmy Eat World. Taking Back Sunday. From First To Last. Por cierto, si realmente quieres tener credenciales emo innegables, intenta suicidarte (procura no tener éxito). Super-ícono emo Pete Wentz lo hizo en el 2005 porque aparentemente ser el líder de una banda multi-platino y salir con Ashlee Simpson no bastaba para compensar su miserable existencia. Qué nos espera a nosotros los mortales…
El internet
El movimiento emo jamás hubiera sido posible sin el internet. La razón es que la red permite que todo el mundo sea testigo de tu dolor. El primer paso es crear tu perfil en MySpace, hogar para infinitos adolecentes emo como tú. Pasa todos tus ratos libres en MySpace, comunicándote con otros emos (porque es muy posible que no tengas amigos en la vida real) y posteando entradas en tu blog donde describes la terrible agonía de que tus papás no te aumentaron tu domingo. Presume de tus intentos de suicidio, tus cortadas, y las medicinas que tomas para controlar tu depresión. Tómate fotos close-up desde ángulos extraños y en blanco y negro para capturar mejor tu confusión emocional. O también en poses incómodas tal como sentado en el suelo en una esquina cubriéndote la cabeza con los brazos. Nunca sonrías. No olvides insertar imágenes aleatorias igualmente obscuras y depresivas a tu perfil y poner la última canción de My Chemical Romance de fondo. Pero MySpace no es lo único. Cómprate una webcam y haz videos de ti recitando en-línea tus poemas o la última entrada de tu diario. Luego los subes a YouTube.
Eres famoso.
Tu sufrimiento es famoso.
Eres emo.
Y ahora más de coña, un vídeo en el que redunda la idea de qué es un emo, pero con imágenes y riéndose de ellos (lo típico vamos):
"Hay que joderse, una mano de ostias les daba yo para que espabilaran"
Enfin, depués de esto, espero que se os hayan quitado las ganas de ser emo.
Y para despedirnos un consejo:
"Help the emo. Kill the emo"
¿Qué es emo?
En pocas palabras, emo significa “emocional”. Sus orígenes remontan a un género musical punk/hardcore en Washington DC durante los años ochenta y noventa que se distinguía por su letra desesperada y afligida. Sin embargo, en los últimos años ha tomado una dimensión casi universal, volviéndose no solo una expresión musical sino social, además de mezclarse con otros movimientos. Ser “emo” significa estar inconforme con el mundo cruel, sentirse victimado por tus papás o compañeros o cualquier otra situación real o imaginaria. Lo curioso de todo esto es que los emos son generalmente jóvenes de clase media para arriba así que no es como si sus problemas involucraran cosas como hambre, pobreza y enfermedad. No, para ellos los problemas son peores: la chica que no los pela, la sociedad que no los acepta, el clima que no les agrada, la comida que siempre cocinan en su casa, etc. Para la gente normal, eso no será nada. Para un emo, son situaciones devastadoras que les destruyen el espíritu.
¡Quiero ser emo!
Sabía que me iban a preguntar esto. A continuación les voy a dar una breve lección para volverse emo en todos los aspectos de sus vidas. Antes que nada, quisiera hacer una aclaración: ser emo no se debe confundir con ser darketo. Son dos sub-culturas completamente distintas aunque tienen ciertos aspectos en común (maquillaje obscuro, actitud depresiva, etc.). Un amigo alguna vez lo describió así: “ser emo es todo lo negativo de ser darketo sin ninguna de sus de por si pocas virtudes”. Pronto verán por qué.
La actitud
La primera faceta es la actitud. Un emo debe ser depresivo, triste, introvertido, solitario y sensible. Debes llorar de vez en cuando (y subir tus llantos a YouTube). Las cosas cotidianas te afectan a diferencia de los demás y nadie te comprende, ni tu familia, ni tus compañeros de escuela, ni mucho menos la sociedad en general. Es por eso que te volviste emo, para mostrarle al mundo tu rechazo a su rechazo. Para ser consistente con esta actitud debes caminar con una pronunciada joroba (mostrando la manera en que la vida te ha agobiado), nunca debes sonreír ni mucho menos soltar una carcajada en público (estas deprimido, ¿recuerdas?). Ante una situación antagónica debes manifestar tu total inhabilidad de remediar la situación (porque es culpa del mundo cruel, no culpa tuya). Por ejemplo, si suspendes tu examen de matrices, no es porque no estudiaste sino porque tu profesora la trae contra ti y quiere arruinar tu vida. De hecho cabe mencionar que no estudiaste porque sabes que estudiar es inútil en un mundo que jamás te valorará por lo que eres. Finalmente, nunca compares tu situación existencial con la de aquellos que realmente sufren como por ejemplo, niños muertos de hambre en Darfur, o víctimas del tsunami. Su sufrimiento rodeado de hambruna, guerra y enfermedad no se compara al tormento que es tu vida diaria.
El “look”
No hay mejor forma de mostrar tu completa inconformidad con el mundo que te rodea que vistiéndote exactamente igual que la enésima cantidad de chicos emo como tú. Para empezar, el peinado. Es muy simple: tiene que ser lacio, negro, grasoso y caído hacia un lado de frente (nunca deben ver tu segundo ojo). Por atrás tiene que estar parado algo así como un almohadazo. Delineador suele ser útil también (para ambos sexos) aunque no en exceso: no vaya a ser que te confundan por darketo. En cuanto a la vestimenta, toda tu ropa tiene que ser al menos una (preferentemente dos) tallas más pequeñas de tu ya de por sí anoréxico cuerpo (ser vegetariano te da puntos-emo extra). De hecho si estás gordo ve considerando la dieta: la gordura no va con el emo. El uniforme por excelencia de los emos es playera entallada, jeans entallados y enrollados de abajo, botas oscuras viejas o tenis Converse, cinturón pronunciado, y una mochila de esas que te cuelgas de lado (adornada por una infinidad de pines de tus grupos favoritos como Panda). Otra cosa: tu playera es el fashion statement por excelencia así que se creativo con tu selección de prenda. Usa playeras con algún logo retro o frase sarcástica para demostrar que tu sí entendiste el chiste. No obstante, no te tienes que adherir estrictamente a estas reglas. Por ejemplo, para el look emo-nerd puedes usar lentes gruesos estilo Buddy Holly y algún suéter ajustado. Ah, otra cosa, los emos fuman. Mucho. El cigarro muestra que tu salud no te importa porque la vida no importa. Hablando de salud, nunca hagas ejercicio: un cuerpo saludable y atlético es lo más anti-emo imaginable, total, necesitas excusas para justificar por qué ninguna chica te pela (porque “soy un puto perdedor” nunca se admite en público bajo ninguna circunstancia).Si eres chica, ser emo es renunciar por completo a cualquier esperanza de ser considerada sexy. Emo no es sexy (hay que reconocer que al menos hay darketas muy guapas) y a lo mucho que puedes aspirar es verte como una versión bulímica de Kelly Osbourne. Si eres chico, tu máximo ídolo en moda será de ahora en adelante Pete Wentz, bajista de Fall Out Boy, considerado el sex symbol del emo. ¡A la peluquería muchacho!
La música
La música es intrínseca para la experiencia emo. La música emo se caracteriza por un sonido pop-punk complementado por letra introspectiva y vocales agudas y desesperadas. Los temas de las canciones emo generalmente se reciclan: un amor imposible, lo cruel que es la vida, como se quiere morir, etc. La letra oscila entre simple e infantil hasta sentimientos personales semejante a estar leyendo de un diario. Algunos de los grupos que se categorizan bajo emo (aunque todos lo niegan lo cual es la mejor muestra de que sí son emo) son: Jimmy Eat World, AFI, Fall Out Boy, My Chemical Romance, Good Charlotte, Dashboard Confessional, Hawthorne Heights, Death Cab For Cutie, Panda y Allison entre muchos otros.Ok, de nada sirve solamente listar estos grupos, hay que escucharlos para poder reconocer los elementos inconfundibles de este género. Empecemos con la canción emo por excelencia, “Vindicated” de Dashboard Confessional (que seguro todos escuchamos cuando vimos Spiderman 2). Voces suaves, casi susurros, convirtiéndose en gritos agudos durante el coro. “I am selfish, I am wrong”. Wow, que profundo. Anhelo y urgencia en su voz, desesperación por un amor perdido. “Let me slip away…”.Otro ejemplo es “Ohio Is For Lovers” de Hawthorne Heights. Estos son aún más emo. Es más, creo que no he visto letra más emo que esta:
“So cut my wrists and black my eyes.
So I can fall asleep tonight, or die.
Because you kill me.
You know you do, you kill me well.
You like it too, and I can tell.
You never stop until my final breath is gone.”
("Por eso me corto las venas y me pinto los ojos de negro
Asi puedo dormirme por la noche, o morir
Porque tu me mataste
Sabes que lo hiciste, me mataste bein
Y te gusto, y lo puedo decir
Nunca pararás hasta que mi último suspiro se haya ido")
Eso es tan emo que no tengo palabras para expresarlo.A estas alturas, seguro no solo querrás escuchar música emo sino empezar tu propia banda emo. En ese caso, necesitas tatuajes, muchos tatuajes, en lugares claramente visibles. Usa el doble de delineador también. Finalmente, el nombre del grupo es vital. El grupo de emo perfecto tiene un nombre que consiste en una oración gramaticalmente completa (es decir sujeto, verbo y complemento). Death Cab for Cutie. Jimmy Eat World. Taking Back Sunday. From First To Last. Por cierto, si realmente quieres tener credenciales emo innegables, intenta suicidarte (procura no tener éxito). Super-ícono emo Pete Wentz lo hizo en el 2005 porque aparentemente ser el líder de una banda multi-platino y salir con Ashlee Simpson no bastaba para compensar su miserable existencia. Qué nos espera a nosotros los mortales…
El internet
El movimiento emo jamás hubiera sido posible sin el internet. La razón es que la red permite que todo el mundo sea testigo de tu dolor. El primer paso es crear tu perfil en MySpace, hogar para infinitos adolecentes emo como tú. Pasa todos tus ratos libres en MySpace, comunicándote con otros emos (porque es muy posible que no tengas amigos en la vida real) y posteando entradas en tu blog donde describes la terrible agonía de que tus papás no te aumentaron tu domingo. Presume de tus intentos de suicidio, tus cortadas, y las medicinas que tomas para controlar tu depresión. Tómate fotos close-up desde ángulos extraños y en blanco y negro para capturar mejor tu confusión emocional. O también en poses incómodas tal como sentado en el suelo en una esquina cubriéndote la cabeza con los brazos. Nunca sonrías. No olvides insertar imágenes aleatorias igualmente obscuras y depresivas a tu perfil y poner la última canción de My Chemical Romance de fondo. Pero MySpace no es lo único. Cómprate una webcam y haz videos de ti recitando en-línea tus poemas o la última entrada de tu diario. Luego los subes a YouTube.
Eres famoso.
Tu sufrimiento es famoso.
Eres emo.
Y ahora más de coña, un vídeo en el que redunda la idea de qué es un emo, pero con imágenes y riéndose de ellos (lo típico vamos):
"Hay que joderse, una mano de ostias les daba yo para que espabilaran"
Enfin, depués de esto, espero que se os hayan quitado las ganas de ser emo.
Y para despedirnos un consejo:
"Help the emo. Kill the emo"
lunes, 10 de diciembre de 2007
Regala un Emo por Navidad!
Video en Español (si hay algun lector emo que no se nos ofusque es simplemente gracioso y no quiere herir la sensibilidad de nadie)
no tengo nada mas que decir, me voy a cenar, y si, ya lo se entradas poco curradas que llevo
no tengo nada mas que decir, me voy a cenar, y si, ya lo se entradas poco curradas que llevo
domingo, 9 de diciembre de 2007
Que NO hacer
Copiado directamente de Metal&Magic
A lo largo de mi vida nocturna, pese a no ser excesivamente extensa, he presenciado las suficientes meteduras de pata, comentarios desafortunados y situaciones similares que me permiten advertiros acerca de serie de cosas que NO hacer y/o decir. (Y es que en este mundo, amigos del metal, hay demasiada TONTERÍA).
Ejemplifiquemos uno de estos casos con la siguiente situación: (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia):
Supongamos una noche at random, lugar de marcha de tu ciudad, dos de la madrugada. Tú y dos amigos tuyos os encontráis deambulando por dicha zona y decidís entrar en un pub que parece bastante lleno. En una primera ojeada no se divisa nada interesante hasta que advertís que allí, en una esquina, hay dos posibles targets. Decididos y valerosos os encamináis hacia allí y os distribuís el trabajo (modo cooperative on). La cosa no pinta mal y se entabla una conversación más o menos racional que comienza con las preguntas de rigor. Y he aquí que tu amigo, al cual llamaremos Golegario de aquí en adelante, viéndose un tanto apartado y ante los efectos del factor alcohol, decide tomar más protagonismo (joder! si soy la ostia!) y suelta una serie de perlas del tipo:
- ¡Hola! ¿Dónde vivís?
- En XXXXX.
- ¿Vivís juntas? ¿Dormís juntas? ¿OS DUCHÁIS JUNTAS? (Strike 1!!!)
Ante esta situación, la parte cuestionada puede reaccionar de diferentes formas y colores:
a) Te hacen un Fatality.
b) Son simpáticas, se dan cuenta del estado de Golegario, sonríen y como si nada.
c) Hartas de tanta tontería, hacen como que les llaman y se despiden (otra vez será).
d) Contestan afirmativamente y describen con todo lujo de detalles su aseo matutino e incluso te invitan a asistir a uno (probabilidad 0,001%).
Pongámonos en el caso más favorable (dentro de los más probables): siguen la broma y sonríen.
Golegario, no contento con su actuación, decide continuar en su línea de preguntas incómodas:
- ¿Pero sois novias? ¿Os dais un beso? ¡No me lo creo! Demostrádmelo!!! (todo esto acompañado de una cara de expectación inusitada). (Strike 2 !!!).
La situación se vuelve un tanto tensa y, como era de esperar, el objetivo falla en resolución… Pero no pasa nada, tenemos flashback!!! (NdT: no es el fin del mundo, hay más deambulando…).
Por suerte, Golegario comienza a sentirse cansado y se guarda sus artes dialécticas para otra ocasión.
Esto pasaría por ser una buen método de espantar a una presa, a la par que una forma poco elegante de quedar como un gilipollas (¿quién yo? Pero si soy la ostia!).
Como veis, es un claro ejemplo de que NO hacer y/o decir si no queréis amargar el safari a vuestros queridos amigos.
Si no te quieres levantar el domingo por la mañana sabiendo que lo único que te has comido la noche anterior es una empanadilla de vuelta a casa has de hacer caso a la serie de artículos "Que NO hacer". Bueno, y si quieres ser una persona normal, también.
De nuevo ejemplificaremos las situaciones con nuestro protagonista favorito, Golegario, querido por muchos y odiado por otras tantas. Y es que no ceja en su empeño de superarse fin de semana tras fin de semana. Pongámonos en situación con un ejemplo:
Sábado noche.
Hora: 3:00 (post-botellón).
Estado anímico: puntillo tirando a lunar.
Otra vez más, Golegario se encuentra en la zona de marcha con sus dos amigos (a los cuales deberían beatificar por su paciencia) y deciden entrar en un pub que, por norma general, suele estar bien surtido. El lugar no defraudo, al momento vieron un “first pick”. Ni corto ni perezoso, uno de los amigos de Gol (abreviaremos de ahora en adelante su nombre para mayor brevedad) se acerca a dicha chica y comienza a charlar amistosamente con ella; nótese que ella, además de estar muy buena, era simpática, cosa que no es muy sencillo encontrar. Pasados un par de minutos la paciencia de Gol se agota (“han pasado dos minutos y ¡la tía no me ha entrado!”). Ahí va la perla que soltó:
- “Mira, si nos vas a hacer perder el tiempo...vete a tomar por culo”.
No hay palabras para describir la cara de ella y de los amigos. Pero lo peor de todo no es que haya soltado ese rebuzno por la boca, no…sino el razonamiento de Gol ante las explicaciones que sus amigos le pidieron momentos después:
- "Si no quiere nada, nos ahorramos tiempo. En cambio, si quiere tema, nos saltamos los preliminares y de nuevo, ahorramos tiempo".
(Aplausos)
Bueno, aún les quedan cartas en la biblioteca y pueden “topdeckear”. Prosigamos:
Los tres amigos (¿Amigos? ¡Los amigos no hacen eso, joder! ) entran en el pub contiguo al del desastre. Allí, con la tontería de la cola del baño, conocen a otras tres chicas, las cuales les invitan a ir con ellas a otro pub. Es posible que hayan tenido suerte y no quieren desaprovechar esta oportunidad, así que van a dicho pub. Como estaba previsto, encuentran a las chicas y los dos amigos hablan con ellas mientras que Gol, que es un avispado, no tiene otra cosa mejor que hacer que “rallar” a una amiga de las susodichas…con el novio delante. El caso es que la cosa no pinta mal, son las cinco de la mañana, el lugar va a cerrar y se disponen a ir a algún otro sitio juntos. ¿Una noche triunfante? ¿Un rosco más a la lista? NO!!! Como no, nuestro querido Gol no se puede quedar callado y “susurra” a sus dos amigos (en un tono de voz que se podía escuchar desde la otra punta de la ciudad):
- "¡Vámonos! ¿Tú ves posiblidades? Yo no. Estas no quieren nada, es perder el tiempo. Deberían llevar un cartel que dijera: no buscamos nada. Vámonos".
Y si esto lo dices con cara de asco y mala ostia, mejor que mejor.
Obviamente el comentario llegó a oidos de las chicas que se pusieron en una actitud a la defensiva, erradicando casi toda esperanza de éxito para desgracia de los desafortunados amigos de Gol (¿Amigos? ¿Aún son amigos?).
Y para rematar la faena que mejor que hacer un poco el ridículo. Y es que Golegario es una fuente inagotable de sorpresas.
Cuando sus dos amigos ya desisten y optan por irse a casa, Golegario retoma la conversación con la chica (y el novio) a los que había estado dando el coñazo anteriormente. He seleccionado at random una de las estupideces que soltó:
- ¡Tío, eres igual que Alonso! ¿Tienes un Mercedes? ¿Un McLaren? ¿Si me afeito la cabeza me dejas entrevistarte?
Estos ejemplos muestran claramente que NO hacer, así que ya sabéis, dejad a Golegario en el side e incluid un par de copias de “Victoria en Coalición” en el principal (a veces son imprescindibles).
viernes, 7 de diciembre de 2007
Un mal día
Aviso importante a todos los lectores este post no es gracioso ni contiene nada típico del blog, si no quiere seguir leyendo abandone ahora.
Rompo la temática del blog con un tema totalmente egocentrico, no es ni gracioso, ni divertido, y encima solo trata de mi. Espero que mis compañeros de blog y vosotros me perdoneis pero tengo que desahogarme, y contarlo.
Ayer 6 de Diciembre me fui con el equipo de hockey a Madrid a jugar un par de partidos de hockey contra los sub-campeones de España y Sara venía a verlo!!!
Todo pintaba muy bien, yo llevaba puesta la camiseta que veis a la derecha, me la habia regalado mi novia que es la mejor el día anterior!!!
Durante el primer partido hubo un momento espectacular en el que expulsaron por 2minutos a Raúl y Pradales (ambos de mi equipo) quedandonos en una inferioridad numérica espectacular 4vs2 y salimos Jorge y yo a defender nuestra portería. Después de dos minutos intensos y espectaculares durante los cuales casi me expulsan a mi y durante los cuales no se nos encajó ningún gol salieron el resto y yo me retiré.
Cuando mié a mi precioso palo de hockey de fibra de carbono más ligero que el aire me encontré con esto:
Desolador, simplemente desolador, universos de dolor me inundaron (y seguro que mi cara de gilipollas no tenia precio)
En fin, como dirían los de seguros Zurich "Because things happens"
Así que nada tras mucho negociar acabé comprandome otro palo de carbono que me deja sin nada de dinero ahorrado a no ser que mis padres me lo regalen por reyes...
Esperemos que dure más que el otro porque si no...
Ahh pero no acaba ahí la tragedia, fue llegar a casa y ver que un patín tenía completamente desplazada la guía y saltados todos los tornillos;
Conclusión, un patín roto que creo que mi padre puede hacer algun apaño que como se ve en la foto de la derecha ya ha empezado.
Luego vi una peli magnífica con una chica magnífica y una serie magnífica (cuentame).
Peeero antes de acostarme edu me dió la mala noticia de que el hijodeputa de siempre nos esta tocando los cojones con el local y ya fue el remate a un dia.... juzgadlo vosotrs.
Ahora os pido perdon por todo el post y por la falta de interés general, lo siento tenía que desahorgarme.
mi proxima entrada será de música
Rompo la temática del blog con un tema totalmente egocentrico, no es ni gracioso, ni divertido, y encima solo trata de mi. Espero que mis compañeros de blog y vosotros me perdoneis pero tengo que desahogarme, y contarlo.
Ayer 6 de Diciembre me fui con el equipo de hockey a Madrid a jugar un par de partidos de hockey contra los sub-campeones de España y Sara venía a verlo!!!
Todo pintaba muy bien, yo llevaba puesta la camiseta que veis a la derecha, me la habia regalado mi novia que es la mejor el día anterior!!!
Durante el primer partido hubo un momento espectacular en el que expulsaron por 2minutos a Raúl y Pradales (ambos de mi equipo) quedandonos en una inferioridad numérica espectacular 4vs2 y salimos Jorge y yo a defender nuestra portería. Después de dos minutos intensos y espectaculares durante los cuales casi me expulsan a mi y durante los cuales no se nos encajó ningún gol salieron el resto y yo me retiré.
Cuando mié a mi precioso palo de hockey de fibra de carbono más ligero que el aire me encontré con esto:
Desolador, simplemente desolador, universos de dolor me inundaron (y seguro que mi cara de gilipollas no tenia precio)
En fin, como dirían los de seguros Zurich "Because things happens"
Así que nada tras mucho negociar acabé comprandome otro palo de carbono que me deja sin nada de dinero ahorrado a no ser que mis padres me lo regalen por reyes...
Esperemos que dure más que el otro porque si no...
Ahh pero no acaba ahí la tragedia, fue llegar a casa y ver que un patín tenía completamente desplazada la guía y saltados todos los tornillos;
Conclusión, un patín roto que creo que mi padre puede hacer algun apaño que como se ve en la foto de la derecha ya ha empezado.
Luego vi una peli magnífica con una chica magnífica y una serie magnífica (cuentame).
Peeero antes de acostarme edu me dió la mala noticia de que el hijodeputa de siempre nos esta tocando los cojones con el local y ya fue el remate a un dia.... juzgadlo vosotrs.
Ahora os pido perdon por todo el post y por la falta de interés general, lo siento tenía que desahorgarme.
mi proxima entrada será de música
martes, 4 de diciembre de 2007
lunes, 3 de diciembre de 2007
Cuando me aburro me conecto al messenger a reirme de las gilipolleces que dice la gente...
Un video de los muchos que se pueden encontrar en youtube. Profunda reflexion sobre el uso que damos al msn y a los fotologs.No es lo mejor que hemos puesto el yeauu, pero bueno, ahi esta.
sábado, 1 de diciembre de 2007
MIRA!!!...1 EURO!!!
Mirad el video de un señor que acababa de cometer una infraccion. Iban a multarle, pero se acabaron apiadando de el, tenia la cabeza muy dura..
muahahaha :D
muahahaha :D
viernes, 30 de noviembre de 2007
Patéticas profesoras de striptease
El video original es este y el video subtitulado al español (gracia +1) esta en orgasmatrix pero no puedo colgarle pues no encuentro el codigo por ninguna parte.
hay teneis!
hay teneis!
Barra de Strip Tease - Videos Orange
Si quieres aprender a bailar como una auténtica stripperno la emprendas a golpes con tu profesora. Ella no tiene la culpa de que seas un pato
Si quieres aprender a bailar como una auténtica stripperno la emprendas a golpes con tu profesora. Ella no tiene la culpa de que seas un pato
jueves, 29 de noviembre de 2007
Anuncio de mahou y puma mmmm....
Y siguiendo con la tónica picante que me traigo esta semana, os dejo el anuncio nunca emitido de mahou
Y con la imágen del spot publicitario de puma
Disfrutadlo y perdonad lo naughty (se escribe asi?) que pueda llegar a ser
P.S. Ahhh y ya sabeis de quien es la culpa!
Y con la imágen del spot publicitario de puma
Disfrutadlo y perdonad lo naughty (se escribe asi?) que pueda llegar a ser
P.S. Ahhh y ya sabeis de quien es la culpa!
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Gordon Frohman
Hoy os invito a conocer el comic de Gordon Frohman, es decir una parodia tremendamente buena del juego half-life 2. Aqui os dejo la primera viñeta, si os gusta, abajo está el link con todas las demás.
Se ve pequeño lo sé, pero nada que no se arregle dando clik en la imagen.
Se ve pequeño lo sé, pero nada que no se arregle dando clik en la imagen.martes, 27 de noviembre de 2007
Un buen consejo para un buen momento
Take it from Mom
Good Advice - Watch more free videos
madres así evitarían muchos embarazos no deseados que acaban en abortos o en niños que no pueden desarrollarse como personas debido a la insuficiencia de sus padres menores.
madres así evitarían tambien de paso que las mozas se os queden insatisfechas y no vuelvan
Good Advice - Watch more free videos
madres así evitarían muchos embarazos no deseados que acaban en abortos o en niños que no pueden desarrollarse como personas debido a la insuficiencia de sus padres menores.
madres así evitarían tambien de paso que las mozas se os queden insatisfechas y no vuelvan
lunes, 26 de noviembre de 2007
Jackass (o como partirse la caja con unos artistas)
Hola, soy Johnny Knoxville, bienvenidos a Jackass!!
Asi empieza una de las series más memorables de toda la televisión: Jackass, de la que seguramente todos hemos visto u oido hablar algo. Pues bien, para aquellos que no lo sepan, simplemente les dire que son una panda de tios con las pelotas bien puestas, que se dedican a hacer cosas que al resto de los mortales no se nos ocurririan ni en sueños.
Estas son escenas de la película:
Esas son solo algunas muestras de lo que estos chicos saben hacer. Otro dia si os portais bien os contare la historia de un mindundique gracias a una tabla de skate se convirtio en uno de los chicos mas mimados de la televisión americana: Johnny Knoxville
Hasta otra amigos!!
Asi empieza una de las series más memorables de toda la televisión: Jackass, de la que seguramente todos hemos visto u oido hablar algo. Pues bien, para aquellos que no lo sepan, simplemente les dire que son una panda de tios con las pelotas bien puestas, que se dedican a hacer cosas que al resto de los mortales no se nos ocurririan ni en sueños.
Estas son escenas de la película:
Esas son solo algunas muestras de lo que estos chicos saben hacer. Otro dia si os portais bien os contare la historia de un mindundique gracias a una tabla de skate se convirtio en uno de los chicos mas mimados de la televisión americana: Johnny Knoxville
Hasta otra amigos!!
domingo, 25 de noviembre de 2007
Fiesta de Clase 2º-D Bachillerato 09/11/07
Aunque no sigue mucho la tónica general del blog hacer reports de fiestas de fines de semana me parece que no es mala idea pues es una buena forma de compartir las fotos y de paso las impresiones de la fiesta, asi que cuando Sara se digne tendreis fotos de nuestros cumpleaños (la útima fue la de Maitre y Party boy).
A lo que voy aquí os cuento un poco mas o menos lo que se hizo en la fiesta de clase a la que fuimos javi, ruben y yo (porque edu prefirió irse al cine con cris y diego)
- Quedamos a las 10.15 en la perla, creo que sobre las 11.00 nos dirigíamos al restaurante chino de debajo del mafre a cenar (no voy a especificar mucho porque fue una mierda no cene nada (como la mayoria (si javier si ya se que tu cenaste muy bien)) despues nos fuimos a tomar algo al savoi2 y a la sala drinks, todo esto contado asi parece una mierda de fiesta pero Hoygan! que esperan que seamos como esos super ways que tienen unos FIESTONEESSS (y no saben escribir por cierto) pues no, y eso no significa que no nos lo pasaramos mejor que en mucho tiempo eh no se crean.
Pero bueno lo que importa que el dia 6 hay otra (o eso creo) y aqui dejo las mejores fotos a cargo de la fotografa de clase Aida
En la puerta del chino despues de (EDIT-Rokhsa) no cenar porque no quisimos, ya que hubo gente impresentable(lo siento, no me he podido resistir, aunque no haya ido a la cena)
Con su vasito en el savoy2
Foto de los supervivientes en la sala drinks
A lo que voy aquí os cuento un poco mas o menos lo que se hizo en la fiesta de clase a la que fuimos javi, ruben y yo (porque edu prefirió irse al cine con cris y diego)
- Quedamos a las 10.15 en la perla, creo que sobre las 11.00 nos dirigíamos al restaurante chino de debajo del mafre a cenar (no voy a especificar mucho porque fue una mierda no cene nada (como la mayoria (si javier si ya se que tu cenaste muy bien)) despues nos fuimos a tomar algo al savoi2 y a la sala drinks, todo esto contado asi parece una mierda de fiesta pero Hoygan! que esperan que seamos como esos super ways que tienen unos FIESTONEESSS (y no saben escribir por cierto) pues no, y eso no significa que no nos lo pasaramos mejor que en mucho tiempo eh no se crean.
Pero bueno lo que importa que el dia 6 hay otra (o eso creo) y aqui dejo las mejores fotos a cargo de la fotografa de clase Aida
En la puerta del chino despues de (EDIT-Rokhsa) no cenar porque no quisimos, ya que hubo gente impresentable(lo siento, no me he podido resistir, aunque no haya ido a la cena)
Con su vasito en el savoy2
Foto de los supervivientes en la sala drinks
jueves, 22 de noviembre de 2007
Pues hoy no se actualiza
Mucho me temo queridos amigos que hoy nos va a ser imposible una actualización (o al menos una decente) pues aunque seamos 5 en el equipo estamos en medio de una maratón de examenes, de lo cual deducimos facilmente que no tenemos apenas tiempo, por otra parte Edu y yo acabamos de abrir un nuevo blog que es un proyecto de pagina de medicina de actualidad para la asignatura CTS, su nombre es El árbol de la Medicina, imaginaros donde me inspire (donde siempre lo hago vamos) y llevo buena parte de la tarde trabajando en su creacion y en la recopilación de información y redaccion de la primera entrada Búsqueda de células madre.
Además mañana tengo un precioso Test de Inglés (bahh para que engañaros me da igual llevo toda la semana a examen diario y paso de el de inglés no creo que sea muy dificil y si lo es pues mala suerte no creo que nadie estudie) y lo más importante tengo que practicar un poco con la guitarra para la 3º sesion de mañana por la tarde y desde el Domingo no la he podido tocar (estoy empezando a puntear con los 5 primeros trastes wooow)
Con lo cual aunque esta sea la entrada posiblemente mas extensa de todo el blog XD es para deciros que hoy no se actualiza, algo así.
Además mañana tengo un precioso Test de Inglés (bahh para que engañaros me da igual llevo toda la semana a examen diario y paso de el de inglés no creo que sea muy dificil y si lo es pues mala suerte no creo que nadie estudie) y lo más importante tengo que practicar un poco con la guitarra para la 3º sesion de mañana por la tarde y desde el Domingo no la he podido tocar (estoy empezando a puntear con los 5 primeros trastes wooow)
Con lo cual aunque esta sea la entrada posiblemente mas extensa de todo el blog XD es para deciros que hoy no se actualiza, algo así.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Muchachadas varias
Nuestro gran amigo enjuto mojamuto tuvo el peor dia de su vida. Que menos hacerle honor con este video en el que se narra su historia, su pesadilla!!!!
Creo que quien le obserbaba era Michael Jackson, y no es de extrañar tanta preocupacion, siempre que esta presente ocurren sucesos paranormales!!!
Creo que esta mas guapo de zombie que de persona en la realidad, o al menos tiene mejor cara :D!!
ROB ZOMBIE!!!
aqui os dejo un video sobre un grupo estadounidense (se ve claramente al principio) que causo furor en mi adolescencia, conste que no fue por la sirenita!!
No esta mal no??? :D (digo el grupo)
Id con dios, nos vemos alli!!
Creo que quien le obserbaba era Michael Jackson, y no es de extrañar tanta preocupacion, siempre que esta presente ocurren sucesos paranormales!!!
Creo que esta mas guapo de zombie que de persona en la realidad, o al menos tiene mejor cara :D!!
ROB ZOMBIE!!!
aqui os dejo un video sobre un grupo estadounidense (se ve claramente al principio) que causo furor en mi adolescencia, conste que no fue por la sirenita!!
No esta mal no??? :D (digo el grupo)
Id con dios, nos vemos alli!!
domingo, 18 de noviembre de 2007
jueves, 15 de noviembre de 2007
Gustavo Biosca, El Cómico Suicida.
Se que son bastantes videos pero es posiblemente una de mis mejores entradas en el blog en mucho tiempo aprovechadla bien y espero vuestros comentarios
Merece la pena. PRometido!
El mago Español en la taberna Vasca
De juventud popular en miting del PSOE
En un picadero de coches
Reto a todos los fans de Star wars
Merece la pena. PRometido!
El mago Español en la taberna Vasca
De juventud popular en miting del PSOE
En un picadero de coches
Reto a todos los fans de Star wars
miércoles, 14 de noviembre de 2007
SOADmanía II
Lo siento Astaroth, pero esto no podía quedar así, es que este videoclip es increíble.
Soldier Side
Edit de Astaroth: Corregidas las faltas de ortografía, y añado algún video más para que no quede sosillo... Y de paso pongo los clásicazos:
ATWA
Lonely Day
Toxicity
Soldier Side
Edit de Astaroth: Corregidas las faltas de ortografía, y añado algún video más para que no quede sosillo... Y de paso pongo los clásicazos:
ATWA
Lonely Day
Toxicity
SOADmanía I
Sin intentar hacerle sombra a Enjuto Mojamuto, Perro Muchacho y compañía, voy a poner estos videos de SOAD (System of a Down, para aquellos menos versados) que me han parecido cuanto menos curiosos. Aparte de ser música espléndida.
BYOB
Radio/Video
Old School Hollywood
Hypnotize
Todavía esperamos esa maravillosa noticia tuya, Atalaya. Te devuelvo la conexión.
(No sé si todos serán los videoclips oficiales, pero molan.)
martes, 13 de noviembre de 2007
lunes, 12 de noviembre de 2007
Chavez has been owned EDITADO
Bueno lo primero os enseño estos dos banners que acabo de copiar de metropolis creo que a peiro y astaroth que se salen bastante aunque los he puesto en pequeñito para que no se desconfigure la pag.
Copiado literal de palabras del amigo Ramón, pero esque no tengo nada mas que añadir;
Yo cuando lo vi casi lloro de la risa.
Este Juan Carlos mejora con la edad.
No soy monarquico , ni nacionalista , todos lo sabeis pero tengo que decir que Chavez me parece un gilipollas , no ya por esto que es una anecdotilla , si no en general (excepto cuando se mete con EEUU entonces es divertido y a veces hasta tiene algo de razon)
Eso es un Zas en toda la boca!. Lo mejor que ha dicho el rey desde hace 30 años.
Transcripcion de la discusion
Zapatero: "Estamos en una mesa donde hay gobiernos democráticos, que representan a sus ciudadanos en una comunidad iberoamericana que tienen como principios esenciales el respeto. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del ex presidente Aznar, pero el ex presidente Aznar fue elegido por los españoles, y exijo, exijo...
- Chávez: Dígale a él que respete.
- Zapatero: Exijo que tú..., un momentín...
- Chávez: Dígale lo mismo a él.
- Zapatero: Exijo ese respeto, por una razón, además...
- Chávez: Dígale lo mismo a él, presidente.
- Zapatero: Por supuesto
- Chávez: Dígale lo mismo a él...
- Rey: ¿Por qué no te callas?
- Bachelet: Por favor, no hagamos diálogo, han tenido tiempo para plantear su posición, presidente, termine.
- Chávez: Podrá ser español el presidente Aznar, pero es un fascista y es un ...
-Zapatero: Presidente Hugo Chávez, creo que hay una esencia y es que para respetar y para ser respetado, debemos procurar no caer en la descalificación. Se puede discrepar radicalmente de las ideas, denunciar los comportamientos, sin caer en la descalificación. Lo que quiero expresar es que es una buena forma de poder trabajar entendernos en favor de nuestros pueblos, que nos respetemos, a los representantes democráticos, y pido -presidenta Bachelet- que esa sea una norma de conducta en un foro que representa a los ciudadanos, que respetemos a todos nuestros dirigentes, a todos los gobernantes y ex gobernantes de los países que formamos esta comunidad.
Creo que es un buen principio y deseo fervientemente que ése sea un código de conducta, porque las formas dan el ser a las cosas, y se puede discrepar radicalmente de todo respetando a las personas, ése es el principio para que uno luego pueda ser respetado. Estoy seguro que toda esta mesa y todos los latinoamericanos quieren que todos los gobernantes democráticos (...) seamos respetados, hoy (alzando la voz) y mañana, aunque discrepemos profundamente de las ideas que tengamos.
(Aplausos)
- Chávez: El gobierno de Venezuela se reserva el derecho a responder cualquier agresión en cualquier lugar, en cualquier espacio y en cualquier tono.
(Aplausos)
La notica en la Vanguardia:
Copiado literal de palabras del amigo Ramón, pero esque no tengo nada mas que añadir;
Yo cuando lo vi casi lloro de la risa.
Este Juan Carlos mejora con la edad.
No soy monarquico , ni nacionalista , todos lo sabeis pero tengo que decir que Chavez me parece un gilipollas , no ya por esto que es una anecdotilla , si no en general (excepto cuando se mete con EEUU entonces es divertido y a veces hasta tiene algo de razon)
Eso es un Zas en toda la boca!. Lo mejor que ha dicho el rey desde hace 30 años.
Transcripcion de la discusion
Zapatero: "Estamos en una mesa donde hay gobiernos democráticos, que representan a sus ciudadanos en una comunidad iberoamericana que tienen como principios esenciales el respeto. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del ex presidente Aznar, pero el ex presidente Aznar fue elegido por los españoles, y exijo, exijo...
- Chávez: Dígale a él que respete.
- Zapatero: Exijo que tú..., un momentín...
- Chávez: Dígale lo mismo a él.
- Zapatero: Exijo ese respeto, por una razón, además...
- Chávez: Dígale lo mismo a él, presidente.
- Zapatero: Por supuesto
- Chávez: Dígale lo mismo a él...
- Rey: ¿Por qué no te callas?
- Bachelet: Por favor, no hagamos diálogo, han tenido tiempo para plantear su posición, presidente, termine.
- Chávez: Podrá ser español el presidente Aznar, pero es un fascista y es un ...
-Zapatero: Presidente Hugo Chávez, creo que hay una esencia y es que para respetar y para ser respetado, debemos procurar no caer en la descalificación. Se puede discrepar radicalmente de las ideas, denunciar los comportamientos, sin caer en la descalificación. Lo que quiero expresar es que es una buena forma de poder trabajar entendernos en favor de nuestros pueblos, que nos respetemos, a los representantes democráticos, y pido -presidenta Bachelet- que esa sea una norma de conducta en un foro que representa a los ciudadanos, que respetemos a todos nuestros dirigentes, a todos los gobernantes y ex gobernantes de los países que formamos esta comunidad.
Creo que es un buen principio y deseo fervientemente que ése sea un código de conducta, porque las formas dan el ser a las cosas, y se puede discrepar radicalmente de todo respetando a las personas, ése es el principio para que uno luego pueda ser respetado. Estoy seguro que toda esta mesa y todos los latinoamericanos quieren que todos los gobernantes democráticos (...) seamos respetados, hoy (alzando la voz) y mañana, aunque discrepemos profundamente de las ideas que tengamos.
(Aplausos)
- Chávez: El gobierno de Venezuela se reserva el derecho a responder cualquier agresión en cualquier lugar, en cualquier espacio y en cualquier tono.
(Aplausos)
La notica en la Vanguardia:
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Dime que Rock tocas...
Supón la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón"así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado,
escapa del dragón,salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.
TRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y le da por Detroit.
HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lohacen.
FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas,violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come,viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, le da a la princesa, la mata a golpes y se va.
BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo, sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual.
Después descubre que ella no es virgen y la empala junto al dragón.
BRUTAL DEATH: El protagonista mata a la princesa y se coje al dragón.
GORE METAL: Llega, mata al dragón, sube al castillo, le da a la princesa y la mata. Después le vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y le da de nuevo.
DOOM/GOTH METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NÜ METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."
PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos, el dragón se mata de tanto tedio, llega donde la princesa y toca otro solo
explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, la princesa huye buscando al protagonista de "Heavy
Metal".
HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels, mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK: Llega al castillo, el dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar, entra al castillo, se roba el polvo y el lápiz labial de la princesa, luego
convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N' ROLL: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito
AHHH Y NO PODRÍAN FALTAR...
PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo, le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de “fanzines” en el pasadizo del castillo.
SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria, se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.
EMO: El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo, este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.
POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y el protagonista muere calcinado.
REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un "viaje".
GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.
HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling, el protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa, el dragón acepta, el protagonista se arrepiente y manda a traer a su banda para que maten a balazos al dragón por racista.
REGAETTON: El protagonista llega con 40 chavas moviendo las nalgas, que se
encargan de distraer al dragón, entra en el castillo, baila candentemente con
la princesa que inmediatamente se desviste y después les habla a las chavas y el dragón los observa bailando hasta el anochecer.
RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.
CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.
ELECTRONICA: Hacen una “rave” en el castillo, algunos mueren por sobredosis de “tachas” y otros son arrestados “injustamente” en una redada.
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado,
escapa del dragón,salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.
TRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y le da por Detroit.
HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lohacen.
FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas,violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come,viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, le da a la princesa, la mata a golpes y se va.
BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo, sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual.
Después descubre que ella no es virgen y la empala junto al dragón.
BRUTAL DEATH: El protagonista mata a la princesa y se coje al dragón.
GORE METAL: Llega, mata al dragón, sube al castillo, le da a la princesa y la mata. Después le vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y le da de nuevo.
DOOM/GOTH METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NÜ METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."
PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos, el dragón se mata de tanto tedio, llega donde la princesa y toca otro solo
explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, la princesa huye buscando al protagonista de "Heavy
Metal".
HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels, mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK: Llega al castillo, el dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar, entra al castillo, se roba el polvo y el lápiz labial de la princesa, luego
convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N' ROLL: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito
AHHH Y NO PODRÍAN FALTAR...
PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo, le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de “fanzines” en el pasadizo del castillo.
SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria, se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.
EMO: El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo, este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.
POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y el protagonista muere calcinado.
REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un "viaje".
GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.
HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling, el protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa, el dragón acepta, el protagonista se arrepiente y manda a traer a su banda para que maten a balazos al dragón por racista.
REGAETTON: El protagonista llega con 40 chavas moviendo las nalgas, que se
encargan de distraer al dragón, entra en el castillo, baila candentemente con
la princesa que inmediatamente se desviste y después les habla a las chavas y el dragón los observa bailando hasta el anochecer.
RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.
CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.
ELECTRONICA: Hacen una “rave” en el castillo, algunos mueren por sobredosis de “tachas” y otros son arrestados “injustamente” en una redada.
martes, 6 de noviembre de 2007
IN THE GHETTOOOO!!!
Aki os dejo un video de un gran artista caido en el olvido. Este maravilloso cantautor se hizo muy famoso (no se si por lo buena que es la cancion o por las ganas de reir que invade al oirla...:D ), llego a aparecer incluso en las galas de television de nochevieja. Deleitense e intenten aprenderse la cancion, seguro ke impresionan a alguien.
domingo, 4 de noviembre de 2007
Relato- 1ª parte
1ª parte de un relato corto. A ver qué os parece.
-------------------------------
Mientras sus manos se deslizaban por su cara y apartaban el pelo de la vista, su rostro se cubrió de sangre. Las finas marcas de líquido rojo que dejaban sus dedos dibujaron formas sinuosas y goteantes, mientras sus ojos reflejaban una gran conmoción.
Levantándose a duras penas, comenzó a alejarse, caminando hacia atrás; siempre mirando al mismo bulto inmóvil sobre el charco carmesí. Tropezando con un cubo de basura, se dio la vuelta y empezó a correr, sin parar, huyendo del oscuro callejón cuyas sombras amenazaban sobre el cuerpo de la joven sin vida. Mientras se daba a la fuga, su cabeza aun procesaba lentamente las imágenes del lugar: los cabellos, largos y castaños, revueltos sobre el cuerpo, manchados; en la cara su boca expresaba un gran miedo, mientras que sus ojos mostraban un profundo sentimiento de compasión y pena. En el vientre, una tubería de hierro oxidado asomaba, perforando el estómago y rezumando jugos unidos a la sangre, la cual no paraba de manar. El pobre muchacho, asustado, hubiera reído al ver manar los humores por el tubo como si de una cañería de desagüe se tratara. Hubiera reído si todo aquello no hubiera sido real.
Como si de un perro lastimero se tratara, deambuló por las calles, sin rumbo fijo. Su camisa, azulada, ahora se encontraba estampada de motas rojizas, incluyendo una especialmente grande y concentrada que cruzaba su vientre. Asustado, continuó moviéndose, dando pasos torpes y acelerados, hasta llegar a un pequeño puentecillo. Deslizándose bajo el, se situó entre sus maderas y comenzó a gritar de desesperación.
Había matado a su novia.
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Mientras sus manos se deslizaban por su cara y apartaban el pelo de la vista, su rostro se cubrió de sangre. Las finas marcas de líquido rojo que dejaban sus dedos dibujaron formas sinuosas y goteantes, mientras sus ojos reflejaban una gran conmoción.
Levantándose a duras penas, comenzó a alejarse, caminando hacia atrás; siempre mirando al mismo bulto inmóvil sobre el charco carmesí. Tropezando con un cubo de basura, se dio la vuelta y empezó a correr, sin parar, huyendo del oscuro callejón cuyas sombras amenazaban sobre el cuerpo de la joven sin vida. Mientras se daba a la fuga, su cabeza aun procesaba lentamente las imágenes del lugar: los cabellos, largos y castaños, revueltos sobre el cuerpo, manchados; en la cara su boca expresaba un gran miedo, mientras que sus ojos mostraban un profundo sentimiento de compasión y pena. En el vientre, una tubería de hierro oxidado asomaba, perforando el estómago y rezumando jugos unidos a la sangre, la cual no paraba de manar. El pobre muchacho, asustado, hubiera reído al ver manar los humores por el tubo como si de una cañería de desagüe se tratara. Hubiera reído si todo aquello no hubiera sido real.
Como si de un perro lastimero se tratara, deambuló por las calles, sin rumbo fijo. Su camisa, azulada, ahora se encontraba estampada de motas rojizas, incluyendo una especialmente grande y concentrada que cruzaba su vientre. Asustado, continuó moviéndose, dando pasos torpes y acelerados, hasta llegar a un pequeño puentecillo. Deslizándose bajo el, se situó entre sus maderas y comenzó a gritar de desesperación.
Había matado a su novia.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Para cuando se frustre mi sueño
Bueno pues ya lo he decidido, una vez mi carrera (que empieza la semana que viene) de guitarrista haya fracasado debido a mi incompetencia me dedicare a hacer esto (que demomento tengo baaastante practica pues llevo practicando desde pequeño)
La cosa es que lograre cumplir mi sueño de tocar sweet child o`mine
La cosa es que lograre cumplir mi sueño de tocar sweet child o`mine
martes, 30 de octubre de 2007
El viaje de chihiro( de Hayao Miyazaki)
Como veo que Atalaya os esta recomendando peliculas, yo os voy a mostrar una que marco mi vida: El viaje de Chihiro( el que diga que es una pelicula infantil, 1º le mato y luego le argumento el porque de su error)
La Historia
En el Japón actual, una niña llamada Chihiro y sus padres se mudan a un nuevo hogar. En el camino se extravían y por medio de un misterioso túnel se ven transportados a un mundo diferente.
(no os cuento mas para no destriparos la pelicula)
Interpretacion
en to Chihiro puede verse como una historia fantástica, en donde vemos a una niña viajar a un mundo mágico para vivir ciertas aventuras y regresar al mundo real.
Sin embargo, las películas de Studio Ghibli son muy especiales en cuanto a que siempre incluyen elementos que permiten lecturas más profundas, más allá de una simple historia. Y es esta misma lectura profunda y a menudo inexpresable la que nos hace sentir que estamos viendo una película muy especial.
Intentaré realizar una aproximación bastante general a los elementos claves en la interpretación de Chihiro, teniendo en cuenta que pueden existir tantas interpretaciones como espectadores hay, y que cada quien puede enriquecer esta lectura con sus propias experiencias y apreciaciones:Chihiro representa al espíritu infantil que todos llevamos dentro, representa esa capacidad de soñar y de vivir las fantasías que tenemos cuando somos niños. Cuando ella se ve amenazada por un cambio aparentemente común, pero de gran significado en su vida, la niña siente temor y busca evitarlo. Dejar atrás a los amigos y el mundo en el que se ha vivido para enfrentarse a uno nuevo no es fácil cuando se tienen 10 años y toca dejar tantos recuerdos y amigos para vivir en otro pueblo.
Es por eso que el mundo de fantasía se convierte en un escape emocional al cual se recurre para evitar el cambio. Pero durante el viaje, la protagonista encuentra que igualmente ese mundo fantástico tiene dificultades, por lo cual debe enfrentarse a las adversidades. Al enfrentar sus miedos y superarlos, se adquiere la fuerza en el espíritu y la madurez necesaria para enfrentarse a los cambios en el mundo real. Así mismo, se aprende acerca de la amistad y de los lazos profundos que unen a las personas más allá de las formas físicas. Sobrevivir a este viaje significa sobrevivir al mundo real y Chihiro pudo enfrentarse a todo esto.
En la película también se puede ver algo muy recurrente a diversas culturas alrededor del mundo: el poder de la palabra. El cambio de nombres que realiza Yubaba a las personas para tenerlas bajo su control evidencia claramente esto. Sin un nombre propio, la persona pierde la identidad de su ser y la fuerza de su espíritu se ve seriamente amenazada. En el mundo real, no hablamos exactamente de brujas que nos quitan nuestros nombres, sino de muchos peligros que nos pueden arrebatar nuestro ser, llevándonos a olvidar nuestra esencia, y cuando sucumbimos ante ellos perdemos el rumbo de nuestras vidas.
En palabras del propio Hayao Miyazaki al explicar su película:
"En una era en la que no hay fronteras, las personas que no tienen un lugar propio no serán tomadas en serio. Un lugar es pasado y es historia. Y una persona sin historia que haya olvidado su pasado se desvanecerá como la nieve, o se convertirá en una gallina que sólo puede poner huevos para que otros los coman".
A quien haya leido todo esto le aplaudo y si no os animo a que veais esta obra maestra.
lunes, 29 de octubre de 2007
Mallrats
Bien, este viernes me vi otra de las pelis que me han recomendado esta ves Sergio (Supertomate) y que tengo que recomendaros que veais, bajaros la de emule es facil facil y merece la pena, os dejo aqui los teoricamente 10 mejores minutos de pelicula, eso sí, como no quiero destrozarosla os la dejo en inglés para que solo el arconada pueda intentar entenderlo (si se entiende ehhh) ahh si bueno Meer tu tb la entiendes
venga tios nos vemos!
See u!
venga tios nos vemos!
See u!
viernes, 26 de octubre de 2007
Frikis!
Bueno en esta entrada de hoy os voy a enseñar dos videos de dos de (junto con el niño loco aleman que dejamos para otro dia) los niños mas frikis del internet.
Estos videos son bastante famosos y la ultima vez que los he visto juntos ha sido en el blog de mi hamigo chapuzas.
Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOUR
Blastoise kid!
Y este último que no tiene nada que ver pero es muy gracioso, Gracias César!
Mono sucio
Estos videos son bastante famosos y la ultima vez que los he visto juntos ha sido en el blog de mi hamigo chapuzas.
Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOUR
Blastoise kid!
Y este último que no tiene nada que ver pero es muy gracioso, Gracias César!
Mono sucio
jueves, 25 de octubre de 2007
Que pasa bucaneros!!!
Un buen día, un buen amigo, durante una de esas excursiones de las llamadas paseos por castilla, me recomendo unos vídeos bastante buenos. Y aquí están.
El tema de los susodichos no es más que el famoso programa (o pograma que dicen en el video) Art attack, bautizado aquí como Art Attax y siendo doblado por un pibe bastante cachondo.
Hay 4 vídeos de art attax, y aquí los reproducimos con integridad:
Bastante buenos.
No os perdáis los chistes del cabezón
Hasta otra piratas!!
El tema de los susodichos no es más que el famoso programa (o pograma que dicen en el video) Art attack, bautizado aquí como Art Attax y siendo doblado por un pibe bastante cachondo.
Hay 4 vídeos de art attax, y aquí los reproducimos con integridad:
Bastante buenos.
No os perdáis los chistes del cabezón
Hasta otra piratas!!
miércoles, 24 de octubre de 2007
Record del Mundo
En un día tal como hoy, en el que nuestro profesor de física ha sido abducido por los alienígenas y remplazado por alguien que todavía no sabemos quién es, vengo a mostraros un vídeo sencillamente impresionante:
Supongo que será el record del mundo, porque si alguien puede superar eso...
También hay otros records del mundo que pueden llegar a ser increiblemente bellos:
Y como condición indispensable en la raza humana, tiene que haber otros records, que enfin, juzguen por ustedes mismos porque yo no encuentro la palabra:
Enfin, digno de jackass....
Y para despedirnos, un video tambien increible:
Enfin, imaginad recibir uno de esos en vuestro careto....
Hasta otra, fieles lectores
Supongo que será el record del mundo, porque si alguien puede superar eso...
También hay otros records del mundo que pueden llegar a ser increiblemente bellos:
Y como condición indispensable en la raza humana, tiene que haber otros records, que enfin, juzguen por ustedes mismos porque yo no encuentro la palabra:
Enfin, digno de jackass....
Y para despedirnos, un video tambien increible:
Enfin, imaginad recibir uno de esos en vuestro careto....
Hasta otra, fieles lectores
martes, 23 de octubre de 2007
lunes, 22 de octubre de 2007
Hamilton no es campeón!
Lo único que importaba en la última carrera del campeonato, era no que nuestro querido Alonso ganase, eso era lo de menos, lo único que importaba era que Hamilton se saliese, rompiese o explotase y así sucedió y en toda España fue recibido como una exhalación un TOMAAAA!!!!!!
Pues tú no has ganado
Pues tú no has ganado
domingo, 21 de octubre de 2007
Complemento de death note
El vídeo lo dice todo, si os gusta puedo colgar mas videos de este hombre en sus colaboraciones en Noche sin tregua.
Disfrutadlo!
Disfrutadlo!
Death Note
Ultimamente han saltado a la red y medios de prensa varias noticias acerca de dicha historia. Las últimas, han sido protagonizadas en China y Alemania. En la primera, varios jóvenes han sido sorprendidos portando Cuadernos de la Muerte (Death Note), en los cuales tenían apuntados los nombres de varios profesores y compañeros. Esto no sería nada extraño, si no fuera porque junto a los nombres aparecía también una fecha y causa de la muerte. Remitiéndonos a la historia, cualquier nombre que sea escrito en una Death Note, siempre que se conozca la cara de dicha persona, provocará la muerte del susodicho. Si además se escribe una fecha y una causa, morirá por la misma; de otra forma instantaneamente sufrirá un ataque al corazón. La alarma sonó por toda China, llegando a retirar gran cantidad de dichos cuadernos (si alguien sabe dónde conseguir uno, por favor avise).
En cuanto a Alemania, la cosa es más grave. Un asesino en serie ha ido dejando notas con el escrito "Yo soy Kira" (Kira es un misterioso asesino, que utiliza la Death Note para librar al mundo de criminales) junto a sus víctimas.
¿Es por ello por lo que debemos censurar tan mencionada serie y su correspondiente manga?
Mi respuesta a ello es no. ¿Acaso tenemos que eliminar todo libro o rastro de historia porque en ella aparecen tiranos, masacres y crueldades? ¿Acaso rompemos una película cuando no tiene un final feliz, cuando la bruja gana a la princesa?
No convirtamos esto en un drama mayor de lo que ya es. Eliminando Death Note solo conseguiremos eliminar una pequeña parte de nosotros mismo. La parte de la cultura.
En cuanto a Alemania, la cosa es más grave. Un asesino en serie ha ido dejando notas con el escrito "Yo soy Kira" (Kira es un misterioso asesino, que utiliza la Death Note para librar al mundo de criminales) junto a sus víctimas.
¿Es por ello por lo que debemos censurar tan mencionada serie y su correspondiente manga?
Mi respuesta a ello es no. ¿Acaso tenemos que eliminar todo libro o rastro de historia porque en ella aparecen tiranos, masacres y crueldades? ¿Acaso rompemos una película cuando no tiene un final feliz, cuando la bruja gana a la princesa?
No convirtamos esto en un drama mayor de lo que ya es. Eliminando Death Note solo conseguiremos eliminar una pequeña parte de nosotros mismo. La parte de la cultura.
viernes, 19 de octubre de 2007
Report de los Molinos
Sí por fin!!! me digno a contaros toda la historia de aquel fin de semana.Aviso que es algo largo y aburrido pero el que lo lea entero se gana un sugus
Todo empezó con la invitación de mi amigo iñaki a pasar un fin de semana en los molinos si aprobaba selectividad para celebrarlo y tal, el plan era iñaki, javi, rafa,Alberto... etc...( nanaky, turna, ryuu, Sierra...)
Y como no todos confiaban, iñaki aprobo selectividad y mi padre cedió a dejarme ir asi que el viernes a las 4.30 de la tarde estaba montado en el bus (que me hicieron cambiar de sitio como 3 veces xq todos querian su asiento) el viaje normal (dormido)
Y a las 6.30 clavadas llego a Av. América y llamo a iñaki, me dice que esta llegando en coche con Alberto (Fontal) y que Turna bajaba a buscarme, asi que nada, espero a Turna y cuando llega salimos fuera. Al rato de estar fuera esperando llama Iñaki a turna y le dice que no sabe como pero que estaban en casa de campo que fuesemos en metro. Y claro es lo de "En casa de campo!!!" eso esta a tomar por culo y aqui que se nos quedan mirando mal unas pijas a las que se nos ocurrió tarde la respuesta de -"Sí me voy de putas que pasa, y las pego que pasa!!!"
Pues nada al rato llegamos a casa de campo montamos en el coche y al anochecer llegamos a los molinos, compramos la Lasaña (si con mayúscula porque se lo merece) y nos cenamos unas pizzas, unas partidillas a la play, arreglos y con nuesta amiga white label de 1.5 litros de fiesta!!!
Asi que decidimos ir al pueblo de al lado porque se supone que conociamos a unas chicas (que luego no estuvimos con ellas) Guadarrama. pues nada nos empezamos con los cubatitas, con los 3k... (Turna y yo xq los otros no bebian nada) y unos yonkis nos intentan saquear el wiski con la escusa de que teniamos mucho -Y que no los ibamos a beber todo!!
Despues un intento de acercamiento a una rubia en minifalda por parte de alguno que luego no la recordaba, ya no recuerdo por qué fracasó (creo que nos fuimos)
Pues nada despues unas 3 horas tumbados en el césped, coche, banco (turna) para que al conductor se le pasase la tontería, tiempo en el que turna batió el record guinesss de mayor tiempo seguido vomitando, escupiendo, eructando o cualquier combinación posible de esas 3 acciones volvimos al chalet y a dormir la mona.
Sábado nos levantamos a las 11 y nos vamos a un pueblo a comprar (a primera vista carne para un mes) y pan, volvemos; nos pegamos durante otra hora con la barbacoa hasta que funciona.
Pff estoy un poco cansado de escribir y no consigo subir las fotos porque deben de pesar mucho asi que os dejo a medias hasta proxima edición
Todo empezó con la invitación de mi amigo iñaki a pasar un fin de semana en los molinos si aprobaba selectividad para celebrarlo y tal, el plan era iñaki, javi, rafa,Alberto... etc...( nanaky, turna, ryuu, Sierra...)
Y como no todos confiaban, iñaki aprobo selectividad y mi padre cedió a dejarme ir asi que el viernes a las 4.30 de la tarde estaba montado en el bus (que me hicieron cambiar de sitio como 3 veces xq todos querian su asiento) el viaje normal (dormido)
Y a las 6.30 clavadas llego a Av. América y llamo a iñaki, me dice que esta llegando en coche con Alberto (Fontal) y que Turna bajaba a buscarme, asi que nada, espero a Turna y cuando llega salimos fuera. Al rato de estar fuera esperando llama Iñaki a turna y le dice que no sabe como pero que estaban en casa de campo que fuesemos en metro. Y claro es lo de "En casa de campo!!!" eso esta a tomar por culo y aqui que se nos quedan mirando mal unas pijas a las que se nos ocurrió tarde la respuesta de -"Sí me voy de putas que pasa, y las pego que pasa!!!"
Pues nada al rato llegamos a casa de campo montamos en el coche y al anochecer llegamos a los molinos, compramos la Lasaña (si con mayúscula porque se lo merece) y nos cenamos unas pizzas, unas partidillas a la play, arreglos y con nuesta amiga white label de 1.5 litros de fiesta!!!
Asi que decidimos ir al pueblo de al lado porque se supone que conociamos a unas chicas (que luego no estuvimos con ellas) Guadarrama. pues nada nos empezamos con los cubatitas, con los 3k... (Turna y yo xq los otros no bebian nada) y unos yonkis nos intentan saquear el wiski con la escusa de que teniamos mucho -Y que no los ibamos a beber todo!!
Despues un intento de acercamiento a una rubia en minifalda por parte de alguno que luego no la recordaba, ya no recuerdo por qué fracasó (creo que nos fuimos)
Pues nada despues unas 3 horas tumbados en el césped, coche, banco (turna) para que al conductor se le pasase la tontería, tiempo en el que turna batió el record guinesss de mayor tiempo seguido vomitando, escupiendo, eructando o cualquier combinación posible de esas 3 acciones volvimos al chalet y a dormir la mona.
Sábado nos levantamos a las 11 y nos vamos a un pueblo a comprar (a primera vista carne para un mes) y pan, volvemos; nos pegamos durante otra hora con la barbacoa hasta que funciona.
Pff estoy un poco cansado de escribir y no consigo subir las fotos porque deben de pesar mucho asi que os dejo a medias hasta proxima edición
miércoles, 17 de octubre de 2007
Lords Of Dogtown
Hoy vengo a hablaros de una de mis peliculas favoritas: Lords Of Dogtown, o , traducido, Los Amos De Dogtown.
La película trata la historia de unos chavales, los Z-Boys, de una edad como la vuestra y la mía, que viven en Dogtown, un guetto costero de Los Ángeles. Unos chavales sin futuro ninguno, sin dinero, y con una única pasión: el surf. Surfeando entre el muelle de Santa Mónica pasaban su vida, hasta que algo nuevo se cruzó en sus vidas, y las cambiaría para siempre: el skate.
La película es, os guste o no el skate, una gran película, no es solo de skate (tiene argumento, no son tíos haciendo el cabra) y está rodada por unos de los protagonistas de la pelicula. Representa perfectamente el ambiente de los años 70, de los jóvenes sin aspiraciones, sin futuro, los inicios del punk, la droga, los inicios del skate....
Ahí tenéis el tráiler:
Es, insisto, una gran pelicula os guste o no el skate.
Y me despido con una cita de la época:
"The world wasn´t ready for the z-boys"
Cuando veáis la película lo entenderéis.
lunes, 15 de octubre de 2007
Los mejores momentos de arguiñano!!!
Aqui os dejo este vídeo de Carlos Arguiñano. Su fresco humor nos recuerda todo aquello que tanto odiamos de nosotros, los hombres, una especie a veces poco evolucionada (como es el caso). Disfrutadlo, merece la pena!!!
domingo, 14 de octubre de 2007
viernes, 12 de octubre de 2007
Requiem for a dream
O Requiem por un sueño es la pelicula que he visto esta noche, no me apetecia salir hoy (sorry pablo & cia) asi que he empezado con mi particular maraton de cine del que os ire dando cuenta, de momento esta pelicula me ha gustado, a pesar del mal cuerpo que te deja al acabarla, su banda sonora es enorme (recomendada edu) y el argumento esta muy bien con planos en plan PI, os dejo el trailer de la pelicula y el enlace al resumen de wikipedia
Resumen
si alguno la quiere por emule la encuentras rapido y si no pedidmela y os la grabo o algo
Resumen
si alguno la quiere por emule la encuentras rapido y si no pedidmela y os la grabo o algo
jueves, 11 de octubre de 2007
Diferencias entre hombres y mujeres (en la ducha)
El video que os presento a continuación es uno que pone en manifiesto las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de ducharse, el vídeo es de lo más AMO que existe no podeis perderoslo.
miércoles, 10 de octubre de 2007
Evolution
Venga chicos hoy toca cultura:
Antes de Dios no existía nada, de la nada Dios creó el universo, y todo lo que existe mediante su voluntad y la utilización de su voz: "Hágase....". La mayor parte de los creacionistas sostienen que el mundo fue creado casi instantáneamente hace unos pocos miles de años.
Que hace aproximadamente 6.000 años, Dios creó a Adán y Eva, dos seres a su imagen y semejanza, que tuvieron tres hijos. El hombre fue hecho directamente por Dios.
Jesús dijo: "¿No habéis leído que el que los hizo en Génesis, "hombre y mujer los hizo" Mateo 19:4 , por tanto, ¡El que cree en la Evolución le llama mentiroso a Jesús!.
El creacionismo intenta desacreditar al evolucionismo. Se da fundamentalmente en EE.UU., donde hay una ofensiva religiosa muy agresiva contra las teorías científicas del evolucionismo. Los creacionistas americanos han llegado hasta el Tribunal Supremo de EE.UU. para que en las escuelas se enseñen en igualdad de condiciones las dos teorías. Increíble pero cierto. Aunque el creacionismo no es una ciencia, es una doctrina.
La mentalidad de los creacionistas se explica por la existencia de un fundamentalismo protestante que interpreta la Biblia de modo excesivamente literal.
El creacionismo se divide en dos "ramas": Teístas y Deístas. Los Teístas creen en la revelación de los libros sagrados, como la Biblia, Coran, Vedas, y en las revelaciones de los mensajeros de Dios (Moisés, Mahoma, Buda, Jesús, Confucio, etc.). Los Deístas no creen es los libros sagrados ni en los mensajeros y sus revelaciones.
En la práctica, el creacionismo utiliza argumentos basados en el razonamiento lógico-religioso de que, si la teoría evolucionista tiene fallos y puntos débiles o no puede dar razón de algunos hechos, quedaría demostrado que el creacionismo es correcto. Es decir si la evolución no resuelve un caso, es que es mentira para todos los demás casos. Así de simple e infantil.
PEARL JAM
KORN
THE SIMPSONS
Antes de Dios no existía nada, de la nada Dios creó el universo, y todo lo que existe mediante su voluntad y la utilización de su voz: "Hágase....". La mayor parte de los creacionistas sostienen que el mundo fue creado casi instantáneamente hace unos pocos miles de años.
Que hace aproximadamente 6.000 años, Dios creó a Adán y Eva, dos seres a su imagen y semejanza, que tuvieron tres hijos. El hombre fue hecho directamente por Dios.
Jesús dijo: "¿No habéis leído que el que los hizo en Génesis, "hombre y mujer los hizo" Mateo 19:4 , por tanto, ¡El que cree en la Evolución le llama mentiroso a Jesús!.
El creacionismo intenta desacreditar al evolucionismo. Se da fundamentalmente en EE.UU., donde hay una ofensiva religiosa muy agresiva contra las teorías científicas del evolucionismo. Los creacionistas americanos han llegado hasta el Tribunal Supremo de EE.UU. para que en las escuelas se enseñen en igualdad de condiciones las dos teorías. Increíble pero cierto. Aunque el creacionismo no es una ciencia, es una doctrina.
La mentalidad de los creacionistas se explica por la existencia de un fundamentalismo protestante que interpreta la Biblia de modo excesivamente literal.
El creacionismo se divide en dos "ramas": Teístas y Deístas. Los Teístas creen en la revelación de los libros sagrados, como la Biblia, Coran, Vedas, y en las revelaciones de los mensajeros de Dios (Moisés, Mahoma, Buda, Jesús, Confucio, etc.). Los Deístas no creen es los libros sagrados ni en los mensajeros y sus revelaciones.
En la práctica, el creacionismo utiliza argumentos basados en el razonamiento lógico-religioso de que, si la teoría evolucionista tiene fallos y puntos débiles o no puede dar razón de algunos hechos, quedaría demostrado que el creacionismo es correcto. Es decir si la evolución no resuelve un caso, es que es mentira para todos los demás casos. Así de simple e infantil.
PEARL JAM
KORN
THE SIMPSONS
lunes, 8 de octubre de 2007
Michael Jackson wearing a Pluto mask
El vídeo lo dice todo, veánlo porque no tiene desperdicio...
Que hace el hamijito pluto persiguiendo a un niño por disneyland???
se aceptan hipótesis
Que hace el hamijito pluto persiguiendo a un niño por disneyland???
se aceptan hipótesis
Alta peligrosidad del móvil
Voy a demostraros a todos la alta peligrosidad de un telefono movil; sólo necesitamos
1 huevo, 2 moviles
65 minutos para llamar de un telefono a otro.
Montaralgo parecido a lo de la imagen:
Iniciamos una llamada entre los 2 moviles y los dejamos por 65 minutos aprox...
los primeros 15 minutos no pasa nada......
a los 25 minutos el huevo comienza a calentarse....
a los 45 ya esta caliente.....
y a los 65 minutos te puedes comer el huevo
Conclusión: la radiación emitida por los moviles es capaz de modificar las proteinas del huevo... imaginate que puede hacer con las proteinas de nuestro cerebro cuando hablamos por movil, o cuando nos llaman y esta al lado de los huevos
Pasadlo bien!
1 huevo, 2 moviles
65 minutos para llamar de un telefono a otro.
Montaralgo parecido a lo de la imagen:
Iniciamos una llamada entre los 2 moviles y los dejamos por 65 minutos aprox...
los primeros 15 minutos no pasa nada......
a los 25 minutos el huevo comienza a calentarse....
a los 45 ya esta caliente.....
y a los 65 minutos te puedes comer el huevo
Conclusión: la radiación emitida por los moviles es capaz de modificar las proteinas del huevo... imaginate que puede hacer con las proteinas de nuestro cerebro cuando hablamos por movil, o cuando nos llaman y esta al lado de los huevos
Pasadlo bien!
domingo, 7 de octubre de 2007
Sale una pareja de leones a cazar...
Aunque es domingo noche, y no hay ninguna gana de trabajar, para no perder la poca reputación que tiene nuestro blog, habrá que colgar alguna entrada
Y hoy va dedicada, cómo no, al inigualable perro muchacho!!!
El video está sacado de Muchachada Nui, un programa que echan los miércoles en la dos. La verda es que está bastante bien y algún vídeo más de Muchachada Nui colgaremos (lucha mínima está pendiente; si no entendéis, ya entenderéis)
Hasta otra muchachos!!!
Y hoy va dedicada, cómo no, al inigualable perro muchacho!!!
El video está sacado de Muchachada Nui, un programa que echan los miércoles en la dos. La verda es que está bastante bien y algún vídeo más de Muchachada Nui colgaremos (lucha mínima está pendiente; si no entendéis, ya entenderéis)
Hasta otra muchachos!!!
sábado, 6 de octubre de 2007
Uno de los famosos bugs de google
Bueno como todos sabeis ( o no ) google es muy gracioso y a continuacion os vamos a dar una muestra de su sentido del humor; basta con que entreis en google y que escribais; "no encuentro la página de los cojones" PERO! en vez de dar a buscar, debeis de dar al boton de "voy a tener suerte" y mas tarde leer atentamente toda la información que se proporciona sobre la página solicitada.
Un saludo y hasta otra
Un saludo y hasta otra
Operation Ground and Pound
Grupo británico de speed metal. Recientemente han aparecido en Guitar Hero 3 con Through The Fire and Flames.
Escuchadlo, y que os guste.
viernes, 5 de octubre de 2007
Cómo desenrredar unos cascos de mp3
Acabo de ver este video pululando por metropolis y no he podido quedarme indiferente y decir... NO PUEDE SER VERDAD!
How to Untangle MP3 Headphones - Watch more free videos
Que os parece a vosotros??? sinceramente no lo intentaré!
Hasta mañana!
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Que os parece a vosotros??? sinceramente no lo intentaré!
Hasta mañana!
Carta de Roberto Iniesta al alcade de Plasencia
Bueno y por zanjar ya el tema de Extremoduro para no aburriros mucho os dejo con esta carta encontrada en el blog de pichas con pan
Esta es la carta que Roberto Iniesta (cantante de Extremoduro), escribe al alcade de su pueblo, tras un intento de este de censurarles.
Yo creo que habria que escribir muchas mas cartas como estas, y no solo dirigidas a alcaldes.....
Aqui os dejo la carta :
El excelentísimo señor alcalde de Plasencia, don José Luís Díaz, parece, por sus declaraciones a los diversos medios de comunicación y por el veto a la actuación del grupo Dover, decidido y dispuesto a erigirse en el defensor de la “salud intelectual” de la juventud de la localidad.
Según ha manifestado, el equipo de gobierno ejercerá el veto o censura previo, a los grupos de heavy , rock duro o radical ya que según su criterio, incitan a la violencia, al consumo de alcohol o de otras drogas, a romper con todo lo establecido y a tener una conducta que no consideran apropiada. Al parecer, ese criterio será aplicado a varios grupos, entre los que citó a Extremoduro.
Señor Diaz, sepa usted que nos ha sorprendido sobremanera, que tras tantos años funcionando, y siendo originarios del mismo pueblo, nos haya hecho el honor de mencionarnos públicamente, aunque pensamos que se trata de un error, era Dover y no Rober y cantan en inglés (aunque usted no lo sepa… )
Tras conocer sus declaraciones, consideramos oportuno que explique detalladamente, como pretende llevar a cabo la aplicación de su censura previa y si ésta, se va a limitar al rock duro o va a afectar a otros ámbitos de la creación artística: ¿Será necesario remitir, antes de cada actuación musical, las letras de las canciones, para que su ilustrísima decida cuales deben ser incluidas en el repertorio? ¿Tiene previsto extender su censura a otras actividades? ¿Tal vez al teatro, la pintura, el ballet, la escultura…? ¿Acaso será vetada la emisión de películas, que considere perniciosas? ¿Influirá en su decisión, la opción sexual del artista? ¿Tal vez su raza o extracción social? ¿Afectará la coincidencia ideológica del artista, con su equipo de gobierno?
Mucho nos tememos, que sus convecinos se conforman con que no sea usted chorizo y gestione con un mínimo de decencia los asuntos del consistorio. Señor alcalde, permítanos dedicarle unos versos de un tal Miguel Hernandez…
Os alimenta el aire sangriento de un juzgado,
de un presidio siniestro de abogados y jueces.
Y concedéis, los pedos por audiencia de un lado,
mientras del otro lado jodéis, meáis a veces.
Retretes de elegancia, cagan correctamente:
hijos de puta ansiosos de politiquerías,
publicidad y bombo, se corrigen la frente
y preparan el gesto de las fotografías.
Temblad, hijos de puta, por vuestra puta suerte,
que unos soldados de alma patética deciden:
ellos son los que tratan la verdadera muerte,
ellos la verdadera, la ruda vida piden.
Putonas de importancia, miden bien la sonrisa
con la categoría que quien las trata encierra: políticas jetudas, desgastan la camisa jodiendo mientras hablan del drama de la guerra.
Venís de la Edad Media donde no habéis nacido porque no sois del tiempo presente ni el ausente.
Os mata una verdad en el caduco nido:
la que impone la vida del siempre adolescente.
Sois mis enemiguitos: los del mundo que siento rodar sobre mi pecho más claro cada día.
Y con un soplo sólo de mi caliente aliento,
con este sólo soplo dicté vuestra agonía.
Hemos de destrozaros en vuestras legaciones,
en vuestros escenarios, en vuestras diplomacias.
Con ametralladoras cálidas y canciones
os ametrallaremos, prehistóricas desgracias.
Porque, sabed: llevamos mucha verdad metida dentro del corazón, sangrando por la boca y os vencerá la férrea juventud de la vida,
pues para tanta fuerza tanta maldad es poca. -Versos extraídos de la obra poética de Miguel Hernandez.
Tiembla alcalde, porque no conseguirás evitar que en cada calle, tras cada puerta, la gente disfrute con la música que tú censuras. En los televisores, en las radios, en locales públicos, en las casas, en nuestras orejas… Tiembla alcalde, porque por mucho que te disguste, no te quepa ninguna duda, tocaremos en Plasencia cuando nos dé la gana… Señor alcalde, sin duda, tu actitud, incita a romper con todo lo establecido…
Esta es la carta que Roberto Iniesta (cantante de Extremoduro), escribe al alcade de su pueblo, tras un intento de este de censurarles.
Yo creo que habria que escribir muchas mas cartas como estas, y no solo dirigidas a alcaldes.....
Aqui os dejo la carta :
El excelentísimo señor alcalde de Plasencia, don José Luís Díaz, parece, por sus declaraciones a los diversos medios de comunicación y por el veto a la actuación del grupo Dover, decidido y dispuesto a erigirse en el defensor de la “salud intelectual” de la juventud de la localidad.
Según ha manifestado, el equipo de gobierno ejercerá el veto o censura previo, a los grupos de heavy , rock duro o radical ya que según su criterio, incitan a la violencia, al consumo de alcohol o de otras drogas, a romper con todo lo establecido y a tener una conducta que no consideran apropiada. Al parecer, ese criterio será aplicado a varios grupos, entre los que citó a Extremoduro.
Señor Diaz, sepa usted que nos ha sorprendido sobremanera, que tras tantos años funcionando, y siendo originarios del mismo pueblo, nos haya hecho el honor de mencionarnos públicamente, aunque pensamos que se trata de un error, era Dover y no Rober y cantan en inglés (aunque usted no lo sepa… )
Tras conocer sus declaraciones, consideramos oportuno que explique detalladamente, como pretende llevar a cabo la aplicación de su censura previa y si ésta, se va a limitar al rock duro o va a afectar a otros ámbitos de la creación artística: ¿Será necesario remitir, antes de cada actuación musical, las letras de las canciones, para que su ilustrísima decida cuales deben ser incluidas en el repertorio? ¿Tiene previsto extender su censura a otras actividades? ¿Tal vez al teatro, la pintura, el ballet, la escultura…? ¿Acaso será vetada la emisión de películas, que considere perniciosas? ¿Influirá en su decisión, la opción sexual del artista? ¿Tal vez su raza o extracción social? ¿Afectará la coincidencia ideológica del artista, con su equipo de gobierno?
Mucho nos tememos, que sus convecinos se conforman con que no sea usted chorizo y gestione con un mínimo de decencia los asuntos del consistorio. Señor alcalde, permítanos dedicarle unos versos de un tal Miguel Hernandez…
Os alimenta el aire sangriento de un juzgado,
de un presidio siniestro de abogados y jueces.
Y concedéis, los pedos por audiencia de un lado,
mientras del otro lado jodéis, meáis a veces.
Retretes de elegancia, cagan correctamente:
hijos de puta ansiosos de politiquerías,
publicidad y bombo, se corrigen la frente
y preparan el gesto de las fotografías.
Temblad, hijos de puta, por vuestra puta suerte,
que unos soldados de alma patética deciden:
ellos son los que tratan la verdadera muerte,
ellos la verdadera, la ruda vida piden.
Putonas de importancia, miden bien la sonrisa
con la categoría que quien las trata encierra: políticas jetudas, desgastan la camisa jodiendo mientras hablan del drama de la guerra.
Venís de la Edad Media donde no habéis nacido porque no sois del tiempo presente ni el ausente.
Os mata una verdad en el caduco nido:
la que impone la vida del siempre adolescente.
Sois mis enemiguitos: los del mundo que siento rodar sobre mi pecho más claro cada día.
Y con un soplo sólo de mi caliente aliento,
con este sólo soplo dicté vuestra agonía.
Hemos de destrozaros en vuestras legaciones,
en vuestros escenarios, en vuestras diplomacias.
Con ametralladoras cálidas y canciones
os ametrallaremos, prehistóricas desgracias.
Porque, sabed: llevamos mucha verdad metida dentro del corazón, sangrando por la boca y os vencerá la férrea juventud de la vida,
pues para tanta fuerza tanta maldad es poca. -Versos extraídos de la obra poética de Miguel Hernandez.
Tiembla alcalde, porque no conseguirás evitar que en cada calle, tras cada puerta, la gente disfrute con la música que tú censuras. En los televisores, en las radios, en locales públicos, en las casas, en nuestras orejas… Tiembla alcalde, porque por mucho que te disguste, no te quepa ninguna duda, tocaremos en Plasencia cuando nos dé la gana… Señor alcalde, sin duda, tu actitud, incita a romper con todo lo establecido…
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