A mi me parece que no asi que he decidido que esa pagina es una CASTAÑA!
Feliz navidad
martes, 25 de diciembre de 2007
De verdad me parezco a estos???
A mi me parece que no asi que he decidido que esa pagina es una CASTAÑA!
Feliz navidad
martes, 18 de diciembre de 2007
Mejor reacción a 2gils1cup
Lo siento mucho por volver a tocar este desagradable tema que dabamos por cerrado, pero me he encontrado este video en metropolis gracias a Buti y no he podido evitarlo
ahí queda la mejor reacción (fake)
ahí queda la mejor reacción (fake)
jueves, 13 de diciembre de 2007
Los 10 mejores vídeos del 2007
Notícias curiosas
Los 10 mejores vídeos virales del 2007
Como siempre por estas fechas, es momento de repasar lo que el año ha dado de sí. Aparcando el porno daremos un repaso de los vídeos que más han dado de hablar en las tierras de habla hispana. Nuestro ranking está confeccionado según los datos de cantidad de visionados, pero también según nuestra propia evaluación personal, basada en la calidad del vídeo así como en la repercusión que han tenido en webs como esta.
10. Dramatic Chipmunk
Extraídos de este programa japonés, su autor los definía como los 5 mejores segundos de internet, modestia aparte. Lo que sí es cierto es que son los 5 segundos más virales que jamás han sido publicados en Youtube. Un animalito mira repentinamente a la cámara con un rostro trágico acentuado por una música exclamativa. Un vídeo que sigue sin seducirme pero que cuajó entre la gran audiencia alcanzando en pocos días los 4 millones de impresiones.
9. Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger
En junio apareció esta genial coreografía del temazo de Daft Punk. Con un presupuesto menos que 0, fue inmediatamente diggeado, meneado, yonkeado y orgasmatrixeado. Una pequeña idea, una pequeña puesta en escena y un gran resultado.
8. El carrito de bebé antibalas
Una noticia más falsa que un duro de plástico hizo saltar la alarma en internet y en la prensa escrita. Un bebe dentro de un supuesto carrito antibalas era tiroteado a bocajarro. Para el alivio social y como ya explicamos más detalladamente en su día, era un fake para promocionar la película “Shoot’Em Upen”.
7. Callejeros: ¿Qué tienes en el pelo?
Callejeros se ha caracterizado por conseguir filmar a personajes de la calle en situaciones embarazosas. El programa ha vivido varios momentos exitosos como el de Ramón hablando de su adicción a las drogas. No obstante el palmarés se lo lleva el vídeo de la chica que es entrevistada durante un control de alcoholemia. A pesar de que su discurso merecía el reconomiento Nobel, la chica se hizo famosa por una extraña mancha que cubría su pelo.
6. Miss South Carolina
Dicen que no debemos reirnos de las desgracias ajenas, pero en internet son el no va más. Sobretodo si se trata de una americana, rubia y modelo de profesión. Fue Miss South Carolina quien no pudo contestar una pregunta debido al manojo de nervios delante de la cámara. Este suceso recordaba al de Miss Melilla de Telecinco, pero este segundo a pesar de ser todavía más humillante, no tuvo tanta repercusión.
5. Techno Viking
En el barrio de Mitte, Berlin, un grupo de ravers celebran su propio festival alternativo al Love Parade. Entre ellos un cachas con look vikingo baila techno enfurecidamente. El tipo da miedo y en una discoteca pocos se atreverían a bailar a su lado. No obstante hay que reconocer que no baila nada mal.
4. El canto lírico de Paul Potts
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles sorprendió al público con un insólito recital operístico. El éxito de este vídeo viene justificado por dos motivos. En primer lugar por tratarse de un aficionado y en segundo lugar porque las masas hoy día no escuchan ópera a no ser que esta aparezca en programas como Factor X. Como buen viral, los tunneos no tardaron en llegar.
3. Battle at Kruger
Este vídeo fue filmado por unos turistas americanos durante su visita al Parque Nacional Kruger en Sudáfrica. Se trata de una escena de gran impacto en donde leones, búfalos y cocodrilos luchan por sobrevivir según las leyes naturales. ¿Quien no lo ha visto todavía?
2. El Pagafantas y la Metalera
Parece una eternidad pero fue a principio de año que apareció uno de los vídeos reality que más carcajadas ha causado. Después de una noche de fiesta en la que se percibe el uso de psicotrópicos, en adolescente de estética emo vuelve a casa junto a una amiga suya de estética más bien metalera. Ella se muestra muy sensual delante de la cámara y denota que tiene unas ganas locas de follar. El emo ni se inmuta y sigue grabando la escena como si las mujeres no le interesaran lo más mínimo. Esto provocó la indignación de los internautas ya que la metalera, disculpadme el vulgarismo, “tenía un gran pollazo”. Fue apodado como El Pagafantas” en referencia a aquellos tipos que van acompañados de chicas guapas y les pagan todas las copas, pero son otros los listos que acaban llevándoselas a la cama.
1. 2 Girls 1 Cup (NSFW)
No os he engañado, había anunciado que descartábamos el porno de la lista y así es porque a pesar de que aparecen dos mujeres desnudas supuestamente disfrutando de los frutos corporales, no me atrevo a catalogarlo como porno, sino bizarro son más. Este vídeo es tan fuerte que dudo que sea admitido en ninguna web de alojamiento de vídeos para adultos. Heredero de Goatse y emitido al mundo entero desde su propio dominio, este shock site no deja impasible a nadie. Su música emotiva junto a un inicio amable engaña y confunde al espectador para luego golpearle de improvisto con las escenas más duras que puesas imaginar. No obstante lo mejor de todo han sido las que han sido publicadas en Youtube. las más sonadas las de la abuela, la de y la del grupo The Roots. Por si fuera poco, ya han aparecido al mercado unas camisetas del fenómeno 2 Girls 1 Cup que apuesto que se están vendiendo “como churros”, y disculpad por la equivalencia.
Los 10 mejores vídeos virales del 2007
Como siempre por estas fechas, es momento de repasar lo que el año ha dado de sí. Aparcando el porno daremos un repaso de los vídeos que más han dado de hablar en las tierras de habla hispana. Nuestro ranking está confeccionado según los datos de cantidad de visionados, pero también según nuestra propia evaluación personal, basada en la calidad del vídeo así como en la repercusión que han tenido en webs como esta.
10. Dramatic Chipmunk
Extraídos de este programa japonés, su autor los definía como los 5 mejores segundos de internet, modestia aparte. Lo que sí es cierto es que son los 5 segundos más virales que jamás han sido publicados en Youtube. Un animalito mira repentinamente a la cámara con un rostro trágico acentuado por una música exclamativa. Un vídeo que sigue sin seducirme pero que cuajó entre la gran audiencia alcanzando en pocos días los 4 millones de impresiones.
9. Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger
En junio apareció esta genial coreografía del temazo de Daft Punk. Con un presupuesto menos que 0, fue inmediatamente diggeado, meneado, yonkeado y orgasmatrixeado. Una pequeña idea, una pequeña puesta en escena y un gran resultado.
8. El carrito de bebé antibalas
Una noticia más falsa que un duro de plástico hizo saltar la alarma en internet y en la prensa escrita. Un bebe dentro de un supuesto carrito antibalas era tiroteado a bocajarro. Para el alivio social y como ya explicamos más detalladamente en su día, era un fake para promocionar la película “Shoot’Em Upen”.
7. Callejeros: ¿Qué tienes en el pelo?
Callejeros se ha caracterizado por conseguir filmar a personajes de la calle en situaciones embarazosas. El programa ha vivido varios momentos exitosos como el de Ramón hablando de su adicción a las drogas. No obstante el palmarés se lo lleva el vídeo de la chica que es entrevistada durante un control de alcoholemia. A pesar de que su discurso merecía el reconomiento Nobel, la chica se hizo famosa por una extraña mancha que cubría su pelo.
6. Miss South Carolina
Dicen que no debemos reirnos de las desgracias ajenas, pero en internet son el no va más. Sobretodo si se trata de una americana, rubia y modelo de profesión. Fue Miss South Carolina quien no pudo contestar una pregunta debido al manojo de nervios delante de la cámara. Este suceso recordaba al de Miss Melilla de Telecinco, pero este segundo a pesar de ser todavía más humillante, no tuvo tanta repercusión.
5. Techno Viking
En el barrio de Mitte, Berlin, un grupo de ravers celebran su propio festival alternativo al Love Parade. Entre ellos un cachas con look vikingo baila techno enfurecidamente. El tipo da miedo y en una discoteca pocos se atreverían a bailar a su lado. No obstante hay que reconocer que no baila nada mal.
4. El canto lírico de Paul Potts
Paul Potts, un vendedor de teléfonos móviles sorprendió al público con un insólito recital operístico. El éxito de este vídeo viene justificado por dos motivos. En primer lugar por tratarse de un aficionado y en segundo lugar porque las masas hoy día no escuchan ópera a no ser que esta aparezca en programas como Factor X. Como buen viral, los tunneos no tardaron en llegar.
3. Battle at Kruger
Este vídeo fue filmado por unos turistas americanos durante su visita al Parque Nacional Kruger en Sudáfrica. Se trata de una escena de gran impacto en donde leones, búfalos y cocodrilos luchan por sobrevivir según las leyes naturales. ¿Quien no lo ha visto todavía?
2. El Pagafantas y la Metalera
Parece una eternidad pero fue a principio de año que apareció uno de los vídeos reality que más carcajadas ha causado. Después de una noche de fiesta en la que se percibe el uso de psicotrópicos, en adolescente de estética emo vuelve a casa junto a una amiga suya de estética más bien metalera. Ella se muestra muy sensual delante de la cámara y denota que tiene unas ganas locas de follar. El emo ni se inmuta y sigue grabando la escena como si las mujeres no le interesaran lo más mínimo. Esto provocó la indignación de los internautas ya que la metalera, disculpadme el vulgarismo, “tenía un gran pollazo”. Fue apodado como El Pagafantas” en referencia a aquellos tipos que van acompañados de chicas guapas y les pagan todas las copas, pero son otros los listos que acaban llevándoselas a la cama.
1. 2 Girls 1 Cup (NSFW)
No os he engañado, había anunciado que descartábamos el porno de la lista y así es porque a pesar de que aparecen dos mujeres desnudas supuestamente disfrutando de los frutos corporales, no me atrevo a catalogarlo como porno, sino bizarro son más. Este vídeo es tan fuerte que dudo que sea admitido en ninguna web de alojamiento de vídeos para adultos. Heredero de Goatse y emitido al mundo entero desde su propio dominio, este shock site no deja impasible a nadie. Su música emotiva junto a un inicio amable engaña y confunde al espectador para luego golpearle de improvisto con las escenas más duras que puesas imaginar. No obstante lo mejor de todo han sido las que han sido publicadas en Youtube. las más sonadas las de la abuela, la de y la del grupo The Roots. Por si fuera poco, ya han aparecido al mercado unas camisetas del fenómeno 2 Girls 1 Cup que apuesto que se están vendiendo “como churros”, y disculpad por la equivalencia.
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Y seguimos con los emos...
Siguiendo con los emos y sus costumbres, ciertos lectores nuestros tienden a confundir los emo con otros grupos sociales, tales como los punks, skaters o góticos. Para evitar estas confusiones he preparado una serie de rasgos que distinguen al emo, con el fin de reconocerlo más fácilmente:
¿Qué es emo?
En pocas palabras, emo significa “emocional”. Sus orígenes remontan a un género musical punk/hardcore en Washington DC durante los años ochenta y noventa que se distinguía por su letra desesperada y afligida. Sin embargo, en los últimos años ha tomado una dimensión casi universal, volviéndose no solo una expresión musical sino social, además de mezclarse con otros movimientos. Ser “emo” significa estar inconforme con el mundo cruel, sentirse victimado por tus papás o compañeros o cualquier otra situación real o imaginaria. Lo curioso de todo esto es que los emos son generalmente jóvenes de clase media para arriba así que no es como si sus problemas involucraran cosas como hambre, pobreza y enfermedad. No, para ellos los problemas son peores: la chica que no los pela, la sociedad que no los acepta, el clima que no les agrada, la comida que siempre cocinan en su casa, etc. Para la gente normal, eso no será nada. Para un emo, son situaciones devastadoras que les destruyen el espíritu.
¡Quiero ser emo!
Sabía que me iban a preguntar esto. A continuación les voy a dar una breve lección para volverse emo en todos los aspectos de sus vidas. Antes que nada, quisiera hacer una aclaración: ser emo no se debe confundir con ser darketo. Son dos sub-culturas completamente distintas aunque tienen ciertos aspectos en común (maquillaje obscuro, actitud depresiva, etc.). Un amigo alguna vez lo describió así: “ser emo es todo lo negativo de ser darketo sin ninguna de sus de por si pocas virtudes”. Pronto verán por qué.
La actitud
La primera faceta es la actitud. Un emo debe ser depresivo, triste, introvertido, solitario y sensible. Debes llorar de vez en cuando (y subir tus llantos a YouTube). Las cosas cotidianas te afectan a diferencia de los demás y nadie te comprende, ni tu familia, ni tus compañeros de escuela, ni mucho menos la sociedad en general. Es por eso que te volviste emo, para mostrarle al mundo tu rechazo a su rechazo. Para ser consistente con esta actitud debes caminar con una pronunciada joroba (mostrando la manera en que la vida te ha agobiado), nunca debes sonreír ni mucho menos soltar una carcajada en público (estas deprimido, ¿recuerdas?). Ante una situación antagónica debes manifestar tu total inhabilidad de remediar la situación (porque es culpa del mundo cruel, no culpa tuya). Por ejemplo, si suspendes tu examen de matrices, no es porque no estudiaste sino porque tu profesora la trae contra ti y quiere arruinar tu vida. De hecho cabe mencionar que no estudiaste porque sabes que estudiar es inútil en un mundo que jamás te valorará por lo que eres. Finalmente, nunca compares tu situación existencial con la de aquellos que realmente sufren como por ejemplo, niños muertos de hambre en Darfur, o víctimas del tsunami. Su sufrimiento rodeado de hambruna, guerra y enfermedad no se compara al tormento que es tu vida diaria.
El “look”
No hay mejor forma de mostrar tu completa inconformidad con el mundo que te rodea que vistiéndote exactamente igual que la enésima cantidad de chicos emo como tú. Para empezar, el peinado. Es muy simple: tiene que ser lacio, negro, grasoso y caído hacia un lado de frente (nunca deben ver tu segundo ojo). Por atrás tiene que estar parado algo así como un almohadazo. Delineador suele ser útil también (para ambos sexos) aunque no en exceso: no vaya a ser que te confundan por darketo. En cuanto a la vestimenta, toda tu ropa tiene que ser al menos una (preferentemente dos) tallas más pequeñas de tu ya de por sí anoréxico cuerpo (ser vegetariano te da puntos-emo extra). De hecho si estás gordo ve considerando la dieta: la gordura no va con el emo. El uniforme por excelencia de los emos es playera entallada, jeans entallados y enrollados de abajo, botas oscuras viejas o tenis Converse, cinturón pronunciado, y una mochila de esas que te cuelgas de lado (adornada por una infinidad de pines de tus grupos favoritos como Panda). Otra cosa: tu playera es el fashion statement por excelencia así que se creativo con tu selección de prenda. Usa playeras con algún logo retro o frase sarcástica para demostrar que tu sí entendiste el chiste. No obstante, no te tienes que adherir estrictamente a estas reglas. Por ejemplo, para el look emo-nerd puedes usar lentes gruesos estilo Buddy Holly y algún suéter ajustado. Ah, otra cosa, los emos fuman. Mucho. El cigarro muestra que tu salud no te importa porque la vida no importa. Hablando de salud, nunca hagas ejercicio: un cuerpo saludable y atlético es lo más anti-emo imaginable, total, necesitas excusas para justificar por qué ninguna chica te pela (porque “soy un puto perdedor” nunca se admite en público bajo ninguna circunstancia).Si eres chica, ser emo es renunciar por completo a cualquier esperanza de ser considerada sexy. Emo no es sexy (hay que reconocer que al menos hay darketas muy guapas) y a lo mucho que puedes aspirar es verte como una versión bulímica de Kelly Osbourne. Si eres chico, tu máximo ídolo en moda será de ahora en adelante Pete Wentz, bajista de Fall Out Boy, considerado el sex symbol del emo. ¡A la peluquería muchacho!
La música
La música es intrínseca para la experiencia emo. La música emo se caracteriza por un sonido pop-punk complementado por letra introspectiva y vocales agudas y desesperadas. Los temas de las canciones emo generalmente se reciclan: un amor imposible, lo cruel que es la vida, como se quiere morir, etc. La letra oscila entre simple e infantil hasta sentimientos personales semejante a estar leyendo de un diario. Algunos de los grupos que se categorizan bajo emo (aunque todos lo niegan lo cual es la mejor muestra de que sí son emo) son: Jimmy Eat World, AFI, Fall Out Boy, My Chemical Romance, Good Charlotte, Dashboard Confessional, Hawthorne Heights, Death Cab For Cutie, Panda y Allison entre muchos otros.Ok, de nada sirve solamente listar estos grupos, hay que escucharlos para poder reconocer los elementos inconfundibles de este género. Empecemos con la canción emo por excelencia, “Vindicated” de Dashboard Confessional (que seguro todos escuchamos cuando vimos Spiderman 2). Voces suaves, casi susurros, convirtiéndose en gritos agudos durante el coro. “I am selfish, I am wrong”. Wow, que profundo. Anhelo y urgencia en su voz, desesperación por un amor perdido. “Let me slip away…”.Otro ejemplo es “Ohio Is For Lovers” de Hawthorne Heights. Estos son aún más emo. Es más, creo que no he visto letra más emo que esta:
“So cut my wrists and black my eyes.
So I can fall asleep tonight, or die.
Because you kill me.
You know you do, you kill me well.
You like it too, and I can tell.
You never stop until my final breath is gone.”
("Por eso me corto las venas y me pinto los ojos de negro
Asi puedo dormirme por la noche, o morir
Porque tu me mataste
Sabes que lo hiciste, me mataste bein
Y te gusto, y lo puedo decir
Nunca pararás hasta que mi último suspiro se haya ido")
Eso es tan emo que no tengo palabras para expresarlo.A estas alturas, seguro no solo querrás escuchar música emo sino empezar tu propia banda emo. En ese caso, necesitas tatuajes, muchos tatuajes, en lugares claramente visibles. Usa el doble de delineador también. Finalmente, el nombre del grupo es vital. El grupo de emo perfecto tiene un nombre que consiste en una oración gramaticalmente completa (es decir sujeto, verbo y complemento). Death Cab for Cutie. Jimmy Eat World. Taking Back Sunday. From First To Last. Por cierto, si realmente quieres tener credenciales emo innegables, intenta suicidarte (procura no tener éxito). Super-ícono emo Pete Wentz lo hizo en el 2005 porque aparentemente ser el líder de una banda multi-platino y salir con Ashlee Simpson no bastaba para compensar su miserable existencia. Qué nos espera a nosotros los mortales…
El internet
El movimiento emo jamás hubiera sido posible sin el internet. La razón es que la red permite que todo el mundo sea testigo de tu dolor. El primer paso es crear tu perfil en MySpace, hogar para infinitos adolecentes emo como tú. Pasa todos tus ratos libres en MySpace, comunicándote con otros emos (porque es muy posible que no tengas amigos en la vida real) y posteando entradas en tu blog donde describes la terrible agonía de que tus papás no te aumentaron tu domingo. Presume de tus intentos de suicidio, tus cortadas, y las medicinas que tomas para controlar tu depresión. Tómate fotos close-up desde ángulos extraños y en blanco y negro para capturar mejor tu confusión emocional. O también en poses incómodas tal como sentado en el suelo en una esquina cubriéndote la cabeza con los brazos. Nunca sonrías. No olvides insertar imágenes aleatorias igualmente obscuras y depresivas a tu perfil y poner la última canción de My Chemical Romance de fondo. Pero MySpace no es lo único. Cómprate una webcam y haz videos de ti recitando en-línea tus poemas o la última entrada de tu diario. Luego los subes a YouTube.
Eres famoso.
Tu sufrimiento es famoso.
Eres emo.
Y ahora más de coña, un vídeo en el que redunda la idea de qué es un emo, pero con imágenes y riéndose de ellos (lo típico vamos):
"Hay que joderse, una mano de ostias les daba yo para que espabilaran"
Enfin, depués de esto, espero que se os hayan quitado las ganas de ser emo.
Y para despedirnos un consejo:
"Help the emo. Kill the emo"
¿Qué es emo?
En pocas palabras, emo significa “emocional”. Sus orígenes remontan a un género musical punk/hardcore en Washington DC durante los años ochenta y noventa que se distinguía por su letra desesperada y afligida. Sin embargo, en los últimos años ha tomado una dimensión casi universal, volviéndose no solo una expresión musical sino social, además de mezclarse con otros movimientos. Ser “emo” significa estar inconforme con el mundo cruel, sentirse victimado por tus papás o compañeros o cualquier otra situación real o imaginaria. Lo curioso de todo esto es que los emos son generalmente jóvenes de clase media para arriba así que no es como si sus problemas involucraran cosas como hambre, pobreza y enfermedad. No, para ellos los problemas son peores: la chica que no los pela, la sociedad que no los acepta, el clima que no les agrada, la comida que siempre cocinan en su casa, etc. Para la gente normal, eso no será nada. Para un emo, son situaciones devastadoras que les destruyen el espíritu.
¡Quiero ser emo!
Sabía que me iban a preguntar esto. A continuación les voy a dar una breve lección para volverse emo en todos los aspectos de sus vidas. Antes que nada, quisiera hacer una aclaración: ser emo no se debe confundir con ser darketo. Son dos sub-culturas completamente distintas aunque tienen ciertos aspectos en común (maquillaje obscuro, actitud depresiva, etc.). Un amigo alguna vez lo describió así: “ser emo es todo lo negativo de ser darketo sin ninguna de sus de por si pocas virtudes”. Pronto verán por qué.
La actitud
La primera faceta es la actitud. Un emo debe ser depresivo, triste, introvertido, solitario y sensible. Debes llorar de vez en cuando (y subir tus llantos a YouTube). Las cosas cotidianas te afectan a diferencia de los demás y nadie te comprende, ni tu familia, ni tus compañeros de escuela, ni mucho menos la sociedad en general. Es por eso que te volviste emo, para mostrarle al mundo tu rechazo a su rechazo. Para ser consistente con esta actitud debes caminar con una pronunciada joroba (mostrando la manera en que la vida te ha agobiado), nunca debes sonreír ni mucho menos soltar una carcajada en público (estas deprimido, ¿recuerdas?). Ante una situación antagónica debes manifestar tu total inhabilidad de remediar la situación (porque es culpa del mundo cruel, no culpa tuya). Por ejemplo, si suspendes tu examen de matrices, no es porque no estudiaste sino porque tu profesora la trae contra ti y quiere arruinar tu vida. De hecho cabe mencionar que no estudiaste porque sabes que estudiar es inútil en un mundo que jamás te valorará por lo que eres. Finalmente, nunca compares tu situación existencial con la de aquellos que realmente sufren como por ejemplo, niños muertos de hambre en Darfur, o víctimas del tsunami. Su sufrimiento rodeado de hambruna, guerra y enfermedad no se compara al tormento que es tu vida diaria.
El “look”
No hay mejor forma de mostrar tu completa inconformidad con el mundo que te rodea que vistiéndote exactamente igual que la enésima cantidad de chicos emo como tú. Para empezar, el peinado. Es muy simple: tiene que ser lacio, negro, grasoso y caído hacia un lado de frente (nunca deben ver tu segundo ojo). Por atrás tiene que estar parado algo así como un almohadazo. Delineador suele ser útil también (para ambos sexos) aunque no en exceso: no vaya a ser que te confundan por darketo. En cuanto a la vestimenta, toda tu ropa tiene que ser al menos una (preferentemente dos) tallas más pequeñas de tu ya de por sí anoréxico cuerpo (ser vegetariano te da puntos-emo extra). De hecho si estás gordo ve considerando la dieta: la gordura no va con el emo. El uniforme por excelencia de los emos es playera entallada, jeans entallados y enrollados de abajo, botas oscuras viejas o tenis Converse, cinturón pronunciado, y una mochila de esas que te cuelgas de lado (adornada por una infinidad de pines de tus grupos favoritos como Panda). Otra cosa: tu playera es el fashion statement por excelencia así que se creativo con tu selección de prenda. Usa playeras con algún logo retro o frase sarcástica para demostrar que tu sí entendiste el chiste. No obstante, no te tienes que adherir estrictamente a estas reglas. Por ejemplo, para el look emo-nerd puedes usar lentes gruesos estilo Buddy Holly y algún suéter ajustado. Ah, otra cosa, los emos fuman. Mucho. El cigarro muestra que tu salud no te importa porque la vida no importa. Hablando de salud, nunca hagas ejercicio: un cuerpo saludable y atlético es lo más anti-emo imaginable, total, necesitas excusas para justificar por qué ninguna chica te pela (porque “soy un puto perdedor” nunca se admite en público bajo ninguna circunstancia).Si eres chica, ser emo es renunciar por completo a cualquier esperanza de ser considerada sexy. Emo no es sexy (hay que reconocer que al menos hay darketas muy guapas) y a lo mucho que puedes aspirar es verte como una versión bulímica de Kelly Osbourne. Si eres chico, tu máximo ídolo en moda será de ahora en adelante Pete Wentz, bajista de Fall Out Boy, considerado el sex symbol del emo. ¡A la peluquería muchacho!
La música
La música es intrínseca para la experiencia emo. La música emo se caracteriza por un sonido pop-punk complementado por letra introspectiva y vocales agudas y desesperadas. Los temas de las canciones emo generalmente se reciclan: un amor imposible, lo cruel que es la vida, como se quiere morir, etc. La letra oscila entre simple e infantil hasta sentimientos personales semejante a estar leyendo de un diario. Algunos de los grupos que se categorizan bajo emo (aunque todos lo niegan lo cual es la mejor muestra de que sí son emo) son: Jimmy Eat World, AFI, Fall Out Boy, My Chemical Romance, Good Charlotte, Dashboard Confessional, Hawthorne Heights, Death Cab For Cutie, Panda y Allison entre muchos otros.Ok, de nada sirve solamente listar estos grupos, hay que escucharlos para poder reconocer los elementos inconfundibles de este género. Empecemos con la canción emo por excelencia, “Vindicated” de Dashboard Confessional (que seguro todos escuchamos cuando vimos Spiderman 2). Voces suaves, casi susurros, convirtiéndose en gritos agudos durante el coro. “I am selfish, I am wrong”. Wow, que profundo. Anhelo y urgencia en su voz, desesperación por un amor perdido. “Let me slip away…”.Otro ejemplo es “Ohio Is For Lovers” de Hawthorne Heights. Estos son aún más emo. Es más, creo que no he visto letra más emo que esta:
“So cut my wrists and black my eyes.
So I can fall asleep tonight, or die.
Because you kill me.
You know you do, you kill me well.
You like it too, and I can tell.
You never stop until my final breath is gone.”
("Por eso me corto las venas y me pinto los ojos de negro
Asi puedo dormirme por la noche, o morir
Porque tu me mataste
Sabes que lo hiciste, me mataste bein
Y te gusto, y lo puedo decir
Nunca pararás hasta que mi último suspiro se haya ido")
Eso es tan emo que no tengo palabras para expresarlo.A estas alturas, seguro no solo querrás escuchar música emo sino empezar tu propia banda emo. En ese caso, necesitas tatuajes, muchos tatuajes, en lugares claramente visibles. Usa el doble de delineador también. Finalmente, el nombre del grupo es vital. El grupo de emo perfecto tiene un nombre que consiste en una oración gramaticalmente completa (es decir sujeto, verbo y complemento). Death Cab for Cutie. Jimmy Eat World. Taking Back Sunday. From First To Last. Por cierto, si realmente quieres tener credenciales emo innegables, intenta suicidarte (procura no tener éxito). Super-ícono emo Pete Wentz lo hizo en el 2005 porque aparentemente ser el líder de una banda multi-platino y salir con Ashlee Simpson no bastaba para compensar su miserable existencia. Qué nos espera a nosotros los mortales…
El internet
El movimiento emo jamás hubiera sido posible sin el internet. La razón es que la red permite que todo el mundo sea testigo de tu dolor. El primer paso es crear tu perfil en MySpace, hogar para infinitos adolecentes emo como tú. Pasa todos tus ratos libres en MySpace, comunicándote con otros emos (porque es muy posible que no tengas amigos en la vida real) y posteando entradas en tu blog donde describes la terrible agonía de que tus papás no te aumentaron tu domingo. Presume de tus intentos de suicidio, tus cortadas, y las medicinas que tomas para controlar tu depresión. Tómate fotos close-up desde ángulos extraños y en blanco y negro para capturar mejor tu confusión emocional. O también en poses incómodas tal como sentado en el suelo en una esquina cubriéndote la cabeza con los brazos. Nunca sonrías. No olvides insertar imágenes aleatorias igualmente obscuras y depresivas a tu perfil y poner la última canción de My Chemical Romance de fondo. Pero MySpace no es lo único. Cómprate una webcam y haz videos de ti recitando en-línea tus poemas o la última entrada de tu diario. Luego los subes a YouTube.
Eres famoso.
Tu sufrimiento es famoso.
Eres emo.
Y ahora más de coña, un vídeo en el que redunda la idea de qué es un emo, pero con imágenes y riéndose de ellos (lo típico vamos):
"Hay que joderse, una mano de ostias les daba yo para que espabilaran"
Enfin, depués de esto, espero que se os hayan quitado las ganas de ser emo.
Y para despedirnos un consejo:
"Help the emo. Kill the emo"
lunes, 10 de diciembre de 2007
Regala un Emo por Navidad!
Video en Español (si hay algun lector emo que no se nos ofusque es simplemente gracioso y no quiere herir la sensibilidad de nadie)
no tengo nada mas que decir, me voy a cenar, y si, ya lo se entradas poco curradas que llevo
no tengo nada mas que decir, me voy a cenar, y si, ya lo se entradas poco curradas que llevo
domingo, 9 de diciembre de 2007
Que NO hacer
Copiado directamente de Metal&Magic
A lo largo de mi vida nocturna, pese a no ser excesivamente extensa, he presenciado las suficientes meteduras de pata, comentarios desafortunados y situaciones similares que me permiten advertiros acerca de serie de cosas que NO hacer y/o decir. (Y es que en este mundo, amigos del metal, hay demasiada TONTERÍA).
Ejemplifiquemos uno de estos casos con la siguiente situación: (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia):
Supongamos una noche at random, lugar de marcha de tu ciudad, dos de la madrugada. Tú y dos amigos tuyos os encontráis deambulando por dicha zona y decidís entrar en un pub que parece bastante lleno. En una primera ojeada no se divisa nada interesante hasta que advertís que allí, en una esquina, hay dos posibles targets. Decididos y valerosos os encamináis hacia allí y os distribuís el trabajo (modo cooperative on). La cosa no pinta mal y se entabla una conversación más o menos racional que comienza con las preguntas de rigor. Y he aquí que tu amigo, al cual llamaremos Golegario de aquí en adelante, viéndose un tanto apartado y ante los efectos del factor alcohol, decide tomar más protagonismo (joder! si soy la ostia!) y suelta una serie de perlas del tipo:
- ¡Hola! ¿Dónde vivís?
- En XXXXX.
- ¿Vivís juntas? ¿Dormís juntas? ¿OS DUCHÁIS JUNTAS? (Strike 1!!!)
Ante esta situación, la parte cuestionada puede reaccionar de diferentes formas y colores:
a) Te hacen un Fatality.
b) Son simpáticas, se dan cuenta del estado de Golegario, sonríen y como si nada.
c) Hartas de tanta tontería, hacen como que les llaman y se despiden (otra vez será).
d) Contestan afirmativamente y describen con todo lujo de detalles su aseo matutino e incluso te invitan a asistir a uno (probabilidad 0,001%).
Pongámonos en el caso más favorable (dentro de los más probables): siguen la broma y sonríen.
Golegario, no contento con su actuación, decide continuar en su línea de preguntas incómodas:
- ¿Pero sois novias? ¿Os dais un beso? ¡No me lo creo! Demostrádmelo!!! (todo esto acompañado de una cara de expectación inusitada). (Strike 2 !!!).
La situación se vuelve un tanto tensa y, como era de esperar, el objetivo falla en resolución… Pero no pasa nada, tenemos flashback!!! (NdT: no es el fin del mundo, hay más deambulando…).
Por suerte, Golegario comienza a sentirse cansado y se guarda sus artes dialécticas para otra ocasión.
Esto pasaría por ser una buen método de espantar a una presa, a la par que una forma poco elegante de quedar como un gilipollas (¿quién yo? Pero si soy la ostia!).
Como veis, es un claro ejemplo de que NO hacer y/o decir si no queréis amargar el safari a vuestros queridos amigos.
Si no te quieres levantar el domingo por la mañana sabiendo que lo único que te has comido la noche anterior es una empanadilla de vuelta a casa has de hacer caso a la serie de artículos "Que NO hacer". Bueno, y si quieres ser una persona normal, también.
De nuevo ejemplificaremos las situaciones con nuestro protagonista favorito, Golegario, querido por muchos y odiado por otras tantas. Y es que no ceja en su empeño de superarse fin de semana tras fin de semana. Pongámonos en situación con un ejemplo:
Sábado noche.
Hora: 3:00 (post-botellón).
Estado anímico: puntillo tirando a lunar.
Otra vez más, Golegario se encuentra en la zona de marcha con sus dos amigos (a los cuales deberían beatificar por su paciencia) y deciden entrar en un pub que, por norma general, suele estar bien surtido. El lugar no defraudo, al momento vieron un “first pick”. Ni corto ni perezoso, uno de los amigos de Gol (abreviaremos de ahora en adelante su nombre para mayor brevedad) se acerca a dicha chica y comienza a charlar amistosamente con ella; nótese que ella, además de estar muy buena, era simpática, cosa que no es muy sencillo encontrar. Pasados un par de minutos la paciencia de Gol se agota (“han pasado dos minutos y ¡la tía no me ha entrado!”). Ahí va la perla que soltó:
- “Mira, si nos vas a hacer perder el tiempo...vete a tomar por culo”.
No hay palabras para describir la cara de ella y de los amigos. Pero lo peor de todo no es que haya soltado ese rebuzno por la boca, no…sino el razonamiento de Gol ante las explicaciones que sus amigos le pidieron momentos después:
- "Si no quiere nada, nos ahorramos tiempo. En cambio, si quiere tema, nos saltamos los preliminares y de nuevo, ahorramos tiempo".
(Aplausos)
Bueno, aún les quedan cartas en la biblioteca y pueden “topdeckear”. Prosigamos:
Los tres amigos (¿Amigos? ¡Los amigos no hacen eso, joder! ) entran en el pub contiguo al del desastre. Allí, con la tontería de la cola del baño, conocen a otras tres chicas, las cuales les invitan a ir con ellas a otro pub. Es posible que hayan tenido suerte y no quieren desaprovechar esta oportunidad, así que van a dicho pub. Como estaba previsto, encuentran a las chicas y los dos amigos hablan con ellas mientras que Gol, que es un avispado, no tiene otra cosa mejor que hacer que “rallar” a una amiga de las susodichas…con el novio delante. El caso es que la cosa no pinta mal, son las cinco de la mañana, el lugar va a cerrar y se disponen a ir a algún otro sitio juntos. ¿Una noche triunfante? ¿Un rosco más a la lista? NO!!! Como no, nuestro querido Gol no se puede quedar callado y “susurra” a sus dos amigos (en un tono de voz que se podía escuchar desde la otra punta de la ciudad):
- "¡Vámonos! ¿Tú ves posiblidades? Yo no. Estas no quieren nada, es perder el tiempo. Deberían llevar un cartel que dijera: no buscamos nada. Vámonos".
Y si esto lo dices con cara de asco y mala ostia, mejor que mejor.
Obviamente el comentario llegó a oidos de las chicas que se pusieron en una actitud a la defensiva, erradicando casi toda esperanza de éxito para desgracia de los desafortunados amigos de Gol (¿Amigos? ¿Aún son amigos?).
Y para rematar la faena que mejor que hacer un poco el ridículo. Y es que Golegario es una fuente inagotable de sorpresas.
Cuando sus dos amigos ya desisten y optan por irse a casa, Golegario retoma la conversación con la chica (y el novio) a los que había estado dando el coñazo anteriormente. He seleccionado at random una de las estupideces que soltó:
- ¡Tío, eres igual que Alonso! ¿Tienes un Mercedes? ¿Un McLaren? ¿Si me afeito la cabeza me dejas entrevistarte?
Estos ejemplos muestran claramente que NO hacer, así que ya sabéis, dejad a Golegario en el side e incluid un par de copias de “Victoria en Coalición” en el principal (a veces son imprescindibles).
viernes, 7 de diciembre de 2007
Un mal día
Aviso importante a todos los lectores este post no es gracioso ni contiene nada típico del blog, si no quiere seguir leyendo abandone ahora.
Rompo la temática del blog con un tema totalmente egocentrico, no es ni gracioso, ni divertido, y encima solo trata de mi. Espero que mis compañeros de blog y vosotros me perdoneis pero tengo que desahogarme, y contarlo.
Ayer 6 de Diciembre me fui con el equipo de hockey a Madrid a jugar un par de partidos de hockey contra los sub-campeones de España y Sara venía a verlo!!!
Todo pintaba muy bien, yo llevaba puesta la camiseta que veis a la derecha, me la habia regalado mi novia que es la mejor el día anterior!!!
Durante el primer partido hubo un momento espectacular en el que expulsaron por 2minutos a Raúl y Pradales (ambos de mi equipo) quedandonos en una inferioridad numérica espectacular 4vs2 y salimos Jorge y yo a defender nuestra portería. Después de dos minutos intensos y espectaculares durante los cuales casi me expulsan a mi y durante los cuales no se nos encajó ningún gol salieron el resto y yo me retiré.
Cuando mié a mi precioso palo de hockey de fibra de carbono más ligero que el aire me encontré con esto:
Desolador, simplemente desolador, universos de dolor me inundaron (y seguro que mi cara de gilipollas no tenia precio)
En fin, como dirían los de seguros Zurich "Because things happens"
Así que nada tras mucho negociar acabé comprandome otro palo de carbono que me deja sin nada de dinero ahorrado a no ser que mis padres me lo regalen por reyes...
Esperemos que dure más que el otro porque si no...
Ahh pero no acaba ahí la tragedia, fue llegar a casa y ver que un patín tenía completamente desplazada la guía y saltados todos los tornillos;
Conclusión, un patín roto que creo que mi padre puede hacer algun apaño que como se ve en la foto de la derecha ya ha empezado.
Luego vi una peli magnífica con una chica magnífica y una serie magnífica (cuentame).
Peeero antes de acostarme edu me dió la mala noticia de que el hijodeputa de siempre nos esta tocando los cojones con el local y ya fue el remate a un dia.... juzgadlo vosotrs.
Ahora os pido perdon por todo el post y por la falta de interés general, lo siento tenía que desahorgarme.
mi proxima entrada será de música
Rompo la temática del blog con un tema totalmente egocentrico, no es ni gracioso, ni divertido, y encima solo trata de mi. Espero que mis compañeros de blog y vosotros me perdoneis pero tengo que desahogarme, y contarlo.
Ayer 6 de Diciembre me fui con el equipo de hockey a Madrid a jugar un par de partidos de hockey contra los sub-campeones de España y Sara venía a verlo!!!
Todo pintaba muy bien, yo llevaba puesta la camiseta que veis a la derecha, me la habia regalado mi novia que es la mejor el día anterior!!!
Durante el primer partido hubo un momento espectacular en el que expulsaron por 2minutos a Raúl y Pradales (ambos de mi equipo) quedandonos en una inferioridad numérica espectacular 4vs2 y salimos Jorge y yo a defender nuestra portería. Después de dos minutos intensos y espectaculares durante los cuales casi me expulsan a mi y durante los cuales no se nos encajó ningún gol salieron el resto y yo me retiré.
Cuando mié a mi precioso palo de hockey de fibra de carbono más ligero que el aire me encontré con esto:
Desolador, simplemente desolador, universos de dolor me inundaron (y seguro que mi cara de gilipollas no tenia precio)
En fin, como dirían los de seguros Zurich "Because things happens"
Así que nada tras mucho negociar acabé comprandome otro palo de carbono que me deja sin nada de dinero ahorrado a no ser que mis padres me lo regalen por reyes...
Esperemos que dure más que el otro porque si no...
Ahh pero no acaba ahí la tragedia, fue llegar a casa y ver que un patín tenía completamente desplazada la guía y saltados todos los tornillos;
Conclusión, un patín roto que creo que mi padre puede hacer algun apaño que como se ve en la foto de la derecha ya ha empezado.
Luego vi una peli magnífica con una chica magnífica y una serie magnífica (cuentame).
Peeero antes de acostarme edu me dió la mala noticia de que el hijodeputa de siempre nos esta tocando los cojones con el local y ya fue el remate a un dia.... juzgadlo vosotrs.
Ahora os pido perdon por todo el post y por la falta de interés general, lo siento tenía que desahorgarme.
mi proxima entrada será de música
martes, 4 de diciembre de 2007
lunes, 3 de diciembre de 2007
Cuando me aburro me conecto al messenger a reirme de las gilipolleces que dice la gente...
Un video de los muchos que se pueden encontrar en youtube. Profunda reflexion sobre el uso que damos al msn y a los fotologs.No es lo mejor que hemos puesto el yeauu, pero bueno, ahi esta.
sábado, 1 de diciembre de 2007
MIRA!!!...1 EURO!!!
Mirad el video de un señor que acababa de cometer una infraccion. Iban a multarle, pero se acabaron apiadando de el, tenia la cabeza muy dura..
muahahaha :D
muahahaha :D
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